Não tem como medir.

 Um dia acordei por volta de quatro da manhã e 

tirei fotos do amanhecer, o nascer do sol é perfeito como perfeita são todas as coisas criadas por 

DEUS. 

Faz um bom tempo que não venho ao blog para escrever e explanar meus sentimentos, 16 de junho de 2014,  completou 4 anos de uma distância que não sei como medir a não ser pela saudade e vontade de rever a pessoinha que partiu sem ao menos dizer adeus.

Contar os dias, as semanas, os meses e os anos parece ser um vício para todos os pais que estão sem seus filhos que tiveram uma partida que podemos dizer , partida brusca e brutal. Como conciliar o sono, acreditando que se dormir a uma grande possibilidade do reencontro das almas enquanto libertas do corpo. Sabem qual a minha grande  agonia? Nem sei mesmo definir que sentimento é este, impotência, decepção, vazio, não sei. O que sei é que as pessoas que a conheceram, que a amaram, sempre me contam sobre sonhos que tiveram com ela, com a minha filha, e eu sonhei apenas uma única vez que me lembro, logo após sua partida, andavamos de bicicleta e riamos e depois só mesmo a saudade. Se a distância fosse como se tivesse viajado para um outro continente, um outro país, teriamos a web,   os meios de comunicação através das redes sociais para nos vermos. Mas não consigo nem mesmo saber se está bem, como vai vc minha filha? Como podemos nos comunicar, tenho tido a felicidade de receber alguns recados através de uma pessoa querida qme fala dos seus recados e isso tem amenizado um pouco mais essa dor de não tê-la mais comigo. Filha quero te pedir perdão, por não ter tido a  capacidade de ser uma mãe melhor pra você, de não ter-lhe apoiado mais e talvez de não ter compreendido e te protegido como deveria. Quero te pedir que me perdoe se tenho atrapalhado sua nova caminhada, quando choro a sua falta e lamento a sua ausência, quando muitas vezes nos meus momentos de angústia eu queria que você estivesse aqui comigo, me apoiando, me dando o ombro e o  que sempre me deu. Tenho orado a Deus por todos nós, sua irmã tem sido uma grande amiga, mas não gosto de preocupa-la pois ela ja tem suas cargas de pesares, seu irmão mesmo distante está sempre me ajudando com palavras de carinho e conforto, mas quero que entenda que eles eu posso pegar  um carro, um avião e pronto estamos junto, e você, como devo me conduzir para  vê-la, que condução devo tomar e que estrada devo seguir. 

Nosso menino é muito inteligente, esperto e muito carinhoso, tem seus defeitos como todo ser neste mundo tem, estou buscando corrigir através dos ensinamentos e da educação que tenho dado, está cada dia mais parecido com você, o sorriso, o olhar doce e as gracinhas(palhaçadas).

Sinto muito por nós, hoje vivo uma fase da vida muito parecida com aquela vivida por ti, mas estou tentando resolver de maneira que ninguém saia ferido. Deus abençoe e ilumine seus passos. Te amo.

Uma carta de amor

Planeta terra, 01 de fevereiro de 2014


Querida e amada filha Heide.

Estamos no ano de 2014, fazem exatamente três anos e meio que você partiu, a saudade que sentimos é imensa, não temos como classificar esse sentimento que nos toma a cada pensamento em você.

Quero te dar notícias de todos que aqui estão, Seu irmão Roque continua trabalhando muito e ainda morando em Osasco, na grande São Paulo, vez por outra nos falamos e lembramos da saudade que temos de você, ele está bem, está morando agora com um amigo dividindo o apartamento. Keli, está buscando equilíbrio numa religião evangélica, mora com as duas filhas Bia e Lari que por sinal muito inteligentes e espertas e muito bonitas. Sua afilhada e sobrinha querida Jéssica completou dezessete anos, está uma linda moça, sente muito sua falta, é estudiosa e também tem procurado um equilíbrio para concluir seus projetos de vida está querendo estudar fora da Bahia designer ou medicina me esqueci agora o que ela me disse que vai tentar mas acho que ela quer mesmo ser pediatra. 

Tenho colhido frutos de tudo que plantei na vida, nesta vida, alguns bons outros não tão bons, mas sei que tudo isso faz parte do aprendizado. Nestes 3 anos e meio, muitas coisas aconteceram, inclusive a internação do seu pai. Vou sair do trabalho e vou cuidar dos negócios, pois estamos novamente com aquela padaria a Pão Crocante, tantas recordações, quando você ia me ver e ficávamos no escritório conversando, das coisas que gostava de comer e Caio adorava tomar suco de caixinha .

No geral estou bem mas há momentos que acho que o tempo não passa e está demorando muito o nosso reencontro, volto atrás e lembro que preciso me sentir fortalecida para criar e educar o nosso filhote de maneira que ele se torne um homem forte, corajoso, equilibrado e generoso, pois que é muito amoroso com todos. Está enorme, tanto cresce como come e engorda, teimoso as vezes desobediente, muitas vezes so escuta depois que dou uns berros, mas me ama e não quer sair de perto de mim.

Muito inteligente e sagaz, esperto e pega as coisas no ar, não é preciso falar mais de uma vez pra que ele não faça sua interpretação, mas muito sagaz por muitas das vezes querer reverter as coisas a seu favor e ai então trata as pessoas como se elas não entendessem nada. 

Adora música boa, mas Alex as vezes ouve umas coisas bregas e como sabe que não gosto pede pra ele cantar para mim e ele canta e dá muita risada. Ah! sua risada é deliciosa, contagiante, dou muita risada quando ele está assistindo algo engraçado e eu rio da sua gargalhada, Marcos também adora a gargalhada de Caio.

Este ano ele passou dez dias na roça com o avô, não se preocupe está tudo bem ele está ficando um homenzinho. Alex tem um amor paternal e a recíproca é verdadeira, Caio o ama e é o pai. Eles dois se dão muito bem.

 Passou o seu aniversário, no dia estava em Eunápolis na casa de Keli e Jeu estava lá, falamos das lembranças boas e de como sentimos sua falta.

Caio sempre ri muito das estórias que conto a seu respeito, das coisas da sua infância, das gracinhas que adorava fazer durante seu tempo aqui,  da dança da falsa baiana, e eu sempre falava que você deveria ser humorista, de quando cantávamos e de como adorava me ouvir cantar. Lembro-me do susto que tomei quando cantava Caçador de mim no chuveiro e quando terminei você bateu palmas e me disse como canto lindamente essa música, sempre canto ao chuveiro esperando as palmas, mas me assustou pois eu achava que estava sozinha em casa.

Bem, se eu for falar sobre tudo que faz sentir sua falta e de como essa distância é dorida levaria a noite escrevendo sem parar. Nós te amamos e rogamos sempre a Deus que a proteja e Ilumine seus caminhos e sua vida. Gostaria muito de ter mais noticias suas, mas nem sonho mais, ou não lembro que sonho, fica só uma sensação de algo que não sei explicar no dia seguinte.

Por favor mande notícias, já é muito ficar sem te ver.

Te amamos e queremos que fique bem.

Te amamos para todo sempre

Sua mãe e filho

Beijos no coração e em toda alma.

O Tempo!

O tempo passa. Mais um ano se vai, virada do ano e eu estou aqui refletindo sobre tudo que aconteceu nesse longo período sem a minha filha, mas, em nenhum instante esqueço que tenho meus outros dois filhos, creio até que nos aproximamos mais, buscamos ficar mais unidos embora distantes por morar em cidades diferentes. Nosso filho Caio, cada dia mais belo crescendo muito rápido e ficando  muito mais esperto. Tenho pensado muito em muita coisa e uma das coisas que tenho pensado nos últimos dias do ano é na forma como tudo aconteceu e me perguntado por que essas lembranças não se apagam automaticamente, se temos o poder de esquecer coisas boas muita das vezes belas por que então não conseguimos apagar, eliminar do nosso registro essas lembranças tão dolorosas, tento na maioria das vezes lembrar das traquinagens de Heide quando criança, das gracinhas que ela fazia na adolescência e de como era brincalhona de como era também comediante mas, como que automatizado o cérebro retorna ao dia em que passei ligando e enviando mensagem sem obter resposta, de quanto orei implorando aos anjos protetores que a trouxesse de volta, de como enviei mensagem para o seu algoz para que ele a libertasse em nome de Deus, que lembrasse do seu filhinho. Pergunto aos céus todos os dias onde eu errei.Pergunto a Deus como ela está   e peço a Deus que a ajude no aprendizado do perdão.
Este é um dos grandes desabafos que faço, não tem sido fácil pra mim nos últimos 3 anos e meio que é o tempo completo da sua partida, não gosto mais do meu trabalho, nem do convívio com algumas pessoas, quero ir embora desta cidade que me traz tantas recordações, quero fazer algo que me preencha este vazio, gostaria muito de escrever a história da minha passagem pela terra mais não sei por onde começar, tenho tido muita pena de Zé que hoje se encontra em pior situação que todos, internado numa clinica psiquiatrica pois era uma pessoa doente da alma e ficou muito pior depois do desencarne da filha que ele tanto amava, penso muito na questão do resgate que tanto se fala na espiritualidade e sempre questiono sobre que mais tenho ainda que resgatar.
Hoje 1º de janeiro de 2014 mês em que minha filha Heide nasceu daqui a nove dias ela completaria 32 anos e tantas perguntas ainda sem respostas. Ainda hoje me pergunto aonde foi parar a arma que foi usada no disparo, quem mais estava lá, ou se passou em seguida e levou a arma, por que não levou outras coisas, dinheiro, celular, não depenou o carro. Aonde ele passou a noite com ela, são muitas perguntas sem respostas.
Tenho escutado de algumas pessoas que não importa saber detalhes do que realmente aconteceu, para eles seria um sofrimento a mais, melhor deixar como está. Não entendem a cabeça de uma mãe que viu sua filha sair numa tarde do dia 15 de junho e retornar dois dias depois para o IML numa maca para ser periciada e ter a possibilidade de ver o desespero e o medo estampado em seu rosto. Três longos anos e meio e não consigo esquecer nada, nenhum detalhe.
Tenho buscado na fé que tenho num Deus que sei me amparar e me dar forças para suportar tudo e colocar alegria em minha vida por causa de Caio que é a minha grande esperança de vida, minha vontade de viver e progredir. Ele sempre diz pra mim, "mamãe você é rica", acho interessante e engraçado. Não esquece da sua mãe, acho lindo a forma como ora por ela todas as noites e como pede proteção a Deus pra ela e também para o pai.
Espero de verdade que este ano de 2014 seja um ano de mudanças para mim e para Caio, quero ir embora de Itabuna, fazer outras coisas inclusive aprender a tocar piano para voltar a cantar, me dedicar a um  trabalho que sempre amei e quero muito dar continuidade junto com um grupo de amigos irmãos de atendimento espiritual, "dê de graça aquilo que de graça recebeste" disse o MESTRE e eu sinto que chegou o momento de voltar e me reunir ao grupo. Estou em tuas mãos Senhor.