Não tem como esquecer, seu aniversário.

Heide e o filho.

       Como explicar estes momentos, recebo as vezes pelo celular, coisas engraçadas sobre como dizer a alguém que tem muita saudade, tem uma mesmo que fala assim "vou escrever  num tijolo a palavra saudade e jogar na sua testa pra você saber quanto dói a saudade". Não precisamos atirar e nem mesmo escrever sobre nenhum objeto este sentimento  pois que, está latente no coração.

       Dia 10 de janeiro é uma data inesquecível, data do seu nascimento, confesso que chorei muito. Chico Xavier costumava dizer que não há problema em chorar de saudades, não se pode é lamentar e sofrer todo o tempo, sempre a olhar para trás. 

      Lembro-me como se fosse hoje, fui para maternidade sentindo dores e o médico que acompanhava a gravidez me deixou esperar até as 22h,  hora em que Heide veio ao mundo, momento de graça e beleza. 
       Tão dificil é para mim relembrar os momentos mais lindos com vc pois que, não lembro dos ruins, na verdade creio que nem teve. Comecei escrever este texto dia dez de janeiro e hoje vinte e um dias depois é que voltei para finalizá-lo. 
      Gostaria mesmo de ter a capacidade de apagar da mente algumas imagens e histórias, gostaria mesmo que fosse possível voltar no tempo, de poder recomeçar do zero,  de engravidar outra vez e poder -la nascer e passar a noite acordada na maternidade amamentando, de poder trocar suas fraldas, ver seu sorriso lindo e seu choro baixinho, do correr na sala, chupar caroço de manga, se sujar de doce, vesti-la de palhacinha, de vê-la embaixo da mesa feito gatinha pedindo comida mesmo depois de ter sido alimentada.
         Acompanhá-la para a escola, das apresentações, das amizades da infância e adolescência, das viagens de férias em Santa Cruz de Cabrália, Porto Seguro, Cumuruxatiba, Salvador, as histórias no retorno. Como tudo isso foi bom.
        As lembranças das palhaçadas pois sempre foi muito cheia de graça, resenhista, sempre muito risonha, Nunca foi muito de chorar mas enxugou muito minhas lágrimas, minha companheira quando precisei. Sempre agradeci a Deus pelos filhos que me deu, mas confesso que ficar sem essa filha me deixou por algum tempo em dúvida sobre as minhas crenças, creio até que questionei Deus do porquê.
         Queria poder tê-la aqui e fazer uma torta de abacaxi para comemorar o seu aniversário, como não tinha como eu desejei ir até onde você se encontra, mas também não sei onde encontrá-la e também não sei se suportaria vê-la e sem ter como tê-la de volta ao meu lado.
            Quero dizer agora que a saudade continua infinita e é como uma trombada de caminhão, dói  terrivelmente. Quero que saiba que desde que minha filha se foi que raramente sonho e quando sonho com alguma coisa ou alguem lembro apenas de fragmentos do sonho, é tão triste não sonhar.
               

Ano Novo, Mais um que começa e Sem você aqui.

Meus filhos, meu neto e minhas netas são as minhas jóias mais raras e preciosas, agradeço a Ti Senhor, por esse maravilhoso presente

     Ano de 2014, acabou e hoje 01 de janeiro de 2015, e faltou você, seu abraço, seu sorriso, sua alegria e a presença marcante  da mulher linda que você sempre foi. Quando chega a aproximação das datas comemorativas mais especiais como natal e reveilon começo a ficar com um sentimento misto de tristeza e saudade pois, que as lembranças de tudo que vivemos e dos momentos que perdemos e está guardada na memória.            

    Sempre me pergunto por que tudo aconteceu, por que foi que você foi-nos tirada tão repentinamente, queria não me sentir como me sinto pois é horrível se sentir responsável pela tragédia, nunca tive a coragem de me confessar culpada como estou fazendo agora.

       Vou explicar isso, quando Heide ainda estava entre nós, quase todos os dias nos falávamos pela manhã e geralmente à noite ela ia me ver na padaria, conversavamos bastante, sempre que eu fazia feijão, ligava para ela e dizia tem aquele feijão, e ela logo dizia que eu colocasse mais pratos na mesa. 

      Vendemos a padaria e tentamos outros negócios até chegar na distribuidora de energéticos e ela, quase todos os dias ia lá me ver para conversar, pedir opinião, me chamar para fazer alguma coisa e sempre ligava pela manhã para me perguntar se ja tinha me dito naquele dia que me amava, eu respondia não então ela falava estou dizendo agora, era fantástico.

      Onde está então o sentimento de culpa? Dia fatídico, 16 de junho de 2010, dia da festinha da escola em que Caio o seu filho, estudava, fiquei responsável em fazer os remendos da roupinha que ele iria usar. Naquele dia exatamente naquele dia eu esqueci de ligar para ela para falar qualquer coisa e ela também não me ligou mas eu estava tão envolvida com o trabalho que só umas oito horas  eu me lembrei que a camisa de Caio ainda não tinha sido comprada e eu não teria como fazer isso, ao invés de ligar para ela liguei para o pai de Caio, eu dei pra ele a chance a deixa para que ele cometesse o crime.

        Crime que muitos chamam de passional eu dou a isso o nome de loucura, falta de amor ao próximo e a sí, falta de Deus.

         Em que momento descobri que a minha filha caçula tinha sumido, que não pegou sua moto como sempre fazia para ir ao trabalho, por volta do meio dia, foi ai que comecei a me questionar sobre o porquê de não ter lembrado de ligar para ela naquele maldito dia, por que eu não liguei até mesmo para saber se ela ja estava em casa , ou se ja tinha saido para o trabalho, sobre a roupa de Caio a que horas nós iriámos a festa na escola, qual o salgado que era para levar, se era ela que ia comprar ou eu. Enfim me questiono sobre o porquê eu não lembrei dela naquela manhã. Deus me ajude e me perdoe.

          Quando comecei escrever este blog tinha o propósito de ajudar aos pais que tinham como eu, ficado sem seus filhos, continuo sem  minha filha e sinto demais a sua falta, creio que essa lacuna jamais será preenchida, não acredito ter também alcançado o objetivo de ajudar alguém mesmo porque hoje acho que todos nós precisamos de ajuda. Tenho buscado no trabalho a melhor forma de ocupar a mente e na prece a força para me manter viva e acreditando que um dia o Senhor que movimenta os mundos me dará a felicidade de reencontrá-la.

           Para muitos um feliz ano que se inicia, para mim como para tantos pais que viveram os momentos angustiantes de perder um filho mais um ano sem a sua presença física.