Toda saudade é pura e dolorida!!!

     Não tenho ideia de onde surgiu a palavra saudade, nem qual foi o verdadeiro sentimento que alguem sentiu e determinou como saudade, o que sei é que é um sentimento que não tem como determinar ou definir de forma coerente o que nós mães sentimos quando lhe falta um filho(a).

        Não sei dizer se eu perdesse algo mais como algumas pessoas falam, que se perdessem um braço uma perna se doesse tanto. Essa saudade que sentimos como mães é como se nossa alma perdesse um pouco da lucidez e o desejo incessante de ver de tocar, acariciar e beijar. Uma saudade doida e cruel que não cessa e reflete no meu dia a dia a cada coisa que acontece e lembra uma ação do filha(o) amada(o).

          Por um tempo deixei de assistir a jornais na televisão, mas hoje vez por outra assisto a alguns jornais e continuamos tendo um grande indice de violência contra mulheres. Fico me perguntando se essas criaturas que cometem estes crimes em nenhum momento pensa no sofrimento de uma mãe que fica sem seus rebentos? E mais será que em nenhum instante param pra pensar no sofrimento dos seus próprios pais? Não, não pensam, a não ser no seu próprio umbigo, no seu EGO que é maior que o universo. 

           É uma doença? Se é o mundo está inteiramente contaminado, pelo EGO, o egoismo, o egocentrismo, a falta de amor a si e ao outro. O preceito do SR de todas as coisas e os ensinamentos de Jesus não conta para esses individuos, que é "Não matarás" , "Amarás o Sr Teu Deus de todo o coração e alma, e, ao PRÓXIMO como a TI mesmo". "Não façais ao outro o que não querereis que façam a ti".

             Mas e ai, onde está o AMOR? Me pergunto todos os dias se é possível ferir, magoar e até matar alguém a quem fazemos juras  a cada beijo, a cada encontro, a cada olhar. Quando é que esse sentimento vira loucura. Na verdade não acaba, ele nunca existiu o que prevalece é a posse do outro, "minha", "meu", somos possessivos com tudo que adquirimos, meu carro,  meu dinheiro,  minha casa, meu namorado e depois, meu marido,  minha esposa, minha vida, não conseguimos lembrar em nenhum instante que nem mesmo a vida nos pertence, já que há uma força maior que nos governa e nos permite ter uma vida para que possamos evoluir, crescer.
            Essa força a quem chamamos de DEUS, nos empresta a vida para que tenhamos um tempo de reconduzir e corrigir erros que devamos ter cometido sei lá em que tempo. E, nada daquilo que temos posse e dizemos ser nosso, nos é tirado e até o corpo que tomamos por empréstimo é devolvido sem vida. Daí teremos outro tempo para que possamos prestar contas dos nossos atos e rever os nossos sentimentos e, então veremos que daqui deste mundo não conseguimos levar nada material, ficam todas as coisas que costumamos dizer ser meu ou minha,.
            O levamos então? A nossa consciência, o aprendizado, a bagagem do espírito imortal que temos como certo e que vamos ter que prestar contas a todos que causamos danos ou sermos agraciados pelo carinho dos que nos receberão por termos agido com decência e amor para com o seu próximo. Teremos a eternidade para pedir perdão àqueles a que causamos mal, e provavelmente tenhamos uma nova chance de recndo todos os omeçar do zero corrigindo todos os erros.
              Sinto muita saudade de ti minha filha amada, mas sei que nada nesta vida acontece por acaso e que de alguma forma somos responsáveis por cada ato, cada reação, devido as nossas ações.
             Meu coração e minha alma doem ao pensar nesta distância que não consigo precisar, não é igual eu comprar uma passagem e ir a um outro estado visita-la, é como estar em outro país e não ter nunca dinheiro para a passagem sem condiçoes para a viagem.
             Orava sempre e pedia pra Deus que a ajudasse a perdoar o seu algoz, mas também sei que não é fácil perdoar, mas tenho tentado não sentir ódio ou qualquer sentimento que venha me distanciar daqueles que amo. Tenho pedido a Deus que ao me tirar deste mundo, que me dê a graça se assim for merecedora e que eu possa ser recebida por você e os meus entes queridos.
               Os anos estão se passando rapidamente e estou envelhecendo, em breve estarei entre vós e sei que o reencontro se dará.

TE  AMO para sempre Heide.

Por que??????

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Grande numero de pessoas que conheço ja viveram em algum momento da vida atos de violência dentro de casa. Quando menina, vivi momentos de grande stress, de horror mesmo pois que, não conseguia entender o porquê da minha mãe se submeter àquelas  situações vexatórias. Cresci num ambiente pouco saudavel, já que vez por outra, acordava ouvindo gritos e barulho de pancadarias e nos sentíamos indefesos e impotentes. Eramos em cinco filhos.  

Minha mãe uma mulher trabalhadora, guerreira, dessas mulheres trator, não importando que obstáculos tinha pela frente ela os enfrentava, creio que herdei isso dela, mas, vivia num tempo em que os maridos eram donos e o que falavam era para ser obedecido.

Fui criada ouvindo da minha mãe e avó, que  o homem é o provedor da casa  então tudo que dissesse ou fizesse tinha que ser acatado e obedecido.

Me chamavam de topetuda em casa por que eu sempre contestava as coisas e, apanhava muito por ser muito questionadora e não aceitar tudo como um carneiro, em silêncio.

Acordei algumas vezes assustada e procurando por aquela que me trouxe ao mundo, e, encontrá-la entre as plantas no fundo do nosso quintal que era imenso, a chorar e querer morrer pra não continuar vivendo aquele martírio que era o seu casamento.

Vi minha mãe apanhar muitas vezes, vi seu pescoço marcado pelos dedos grossos e impiedosos   do homem que ela dizia amar o meu pai, vi minha mãe tentando suicidio queimando suas vestes. Jurei a mim mesma que não viveria um dia sequer com alguém violento, nem para comigo muito menos para os meus filhos.

Pensava que violência era o ato de bater, espancar, de ferir, mas hoje sei perfeitamente que minha mãe sofreu todos os tipos de violência entre elas a verbal e sempre usava a desculpa de que não o deixava por que tinha filhos pequenos para criar, lembro-me de uma frase que até pouco tempo ouvi e que ela sempre nos dizia: "ruim com ele, pior sem ele". e vejam só como as mulheres ainda hoje acreditam nesta condição.

Estou revelando a situação para chegar até o ano de 2006/2007 onde a minha filha vivia uma condição parecida com a da minha mãe e como nós mulheres temos a capacidade de suportar agressões de todo estilo. Quando não é verbal, é pancada, constrangimento e vergonha.

Mas se é terrivel viver uma vida de horror, e quando se trata de crimes? Quem vai responder por isso? O que leva um ser a eliminar, a destruir a vida de outro alguem a quem jurava amor eterno? A quem associar a culpa, a quem devemos responsabilizar pelo desequilíbrio do ou da infeliz que comete um ato tão infame? Como proteger nossas filhas sim as filhas, pois são as maiores vítimas são as mulheres. Quando será que o homem conseguirá enxergar e perceber  que não somos donos de nada neste mundo e que até o corpo que usamos é emprestado.

Não, não aceito ver tanto abuso não se fala de outro assunto nas redes de tv e redes sociais que seja tão medonho quanto a morte de mulheres que são eliminadas por seus companheiros, que não aceitam a separação.

Duro ver na tela todos os dias reportagens de mulheres que deixam filhos menores e morrem a facadas, tiros, pancadas, estrangulamentos e que mães do mundo inteiro choram a falta daquelas que foram extraidas da sua convivência e partiram sem um adeus, ou um abraço. Que não tiveram tempo de dizer adeus ou eu te amo.

Duro ver na tela pais implorando por justiça, justiça essa que nunca chega, eu só peço justiça a Deus pois ele foi tão covarde que tirou sua própria vida, não teve coragem de enfrentar o mundo de assumir a sua irresponsabilidade perante os homens e diante do seu filho, que ficou tão pequenino.

Peço a Deus que me ajude todos os dias a ter saúde, força e coragem para criá-lo com decência e honestidade, num ambiente saudavel  e cheio de amor.

Que Deus nos dê paz.

Não há explicação melhor ...

Sem  conseguir definir exatamente os sentimentos que invadem minha alma, fui buscando dentro de mim uma explicação para este sentimento que me deixa triste, chorosa e com vontade de partir, de fugir e muitas vezes de ficar num lugar bem distante de todos e, só ouvir a minha respiração, meu silêncio, meus pensamentos e aquietá-los, para que eu consiga  me ver e enxergar com mais clareza tudo que preciso para me tornar melhor.
Sinto constantemente a necessidade de fazer algo além de mim, algo que venha beneficiar não só a mim mas, ajudar outras pessoas que viveram, vivem e sofrem por algum incomodo causado por situações criadas sem que tenhamos tido a possibilidade de evitar ou impedir, pois tudo parece forjado e escrito no livro da vida.
Não consegui ainda assumir e ter o compromisso da responsabilidade de cumprir com o acordo que fiz antes de vir a este mundo. Acredito que esteja sendo falha por não me sentir pronta, pois, acredito que ainda tenho muito medo de errar e não seguir o meu instinto natural, tenho assumido compromissos diversos, com o trabalho, com a familia, mas não sei  se tenho cumprido com os deveres de mãe. Me senti culpada sim,  por todos estes anos de ausência, pelo fato de não ter dado um telefonema para a minha filha naquele dia  fatidico, me senti frustada e culpada por ter tido a lembrança de falar com ela sobre a festinha do seu filho, penso que poderia ter evitado tudo isso e hoje ela ainda estaria ao meu lado.
Me senti só e ainda gosto de andar só pois só Deus consegue ver  e me ouvir de verdade. Não deixei de crê. Não perdi a fé mas, queria muito que tudo fosse diferente e as vezes no meu silencio eu o questiono. Me perdoe Deus.
Quantas vezes tenho sentido vontade de ir embora pra bem distante, criar meu filho em outra cidade, mas o que vai mudar é apenas a cidade a história será sempre a mesma e me acompanhará até o túmulo. As pessoas dizem que sou muito forte, mas existe alguém neste mundo que me faz me tornar mais forte para que eu possa suportar essa dor. Por isso o titulo  não há explicação melhor para a saudade que distância, lágrimas que não alcanço para seca-las, abraço que não posso dar, beijos não são sentidos, olhar que não mais se encontram, bom dia que ficou no ar,, perfume do seu cheiro e sonhos a realizar, são tantas as explicações para a saudade  que sinto.
Mas, de todas as explicações a que mais me agrada é o desejo de que eu pudesse novamente te tocar, de poder te ajudar de sonhar que estamos juntas e que juntas podemos criar o seu filho que está crescendo cada da que passa, mais esperto mais curioso, muito inteligente, mais também muito teimoso, muito engraçado as vezes como você era, mas é muito genioso.
Quer sempre ditar, não é de receber ordens é muito de questionar e não faz o que não gosta. Está numa fase de desobediência  e tudo quer saber o porquê.
Ah! como eu queria que o tempo voltasse se assim fosse e então eu procuraria fazer com que nada de mal lhes acontecesse ou de alguma forma aconteceria? Não sei.
Tenho me sentido cansada e ao mesmo tempo sinto que não posso parar, acho que se parar eu não consigo fazer o que tem que ser feito e não posso falhar, muitos dependem de mim de alguma forma mas Caio ele precisa de mim sempre e tenho que ser forte corajosa e determinada para consegui  cria-lo com os preceitos da honestidade, de carater ilibado, com senso de responsabilidade  e saudavel, forte e corajoso, para enfrentar as dificuldades e observar as belezas que a vida oferece com as adversidades.
Que Deus te abençoe.

Não tem como esquecer, seu aniversário.

Heide e o filho.

       Como explicar estes momentos, recebo as vezes pelo celular, coisas engraçadas sobre como dizer a alguém que tem muita saudade, tem uma mesmo que fala assim "vou escrever  num tijolo a palavra saudade e jogar na sua testa pra você saber quanto dói a saudade". Não precisamos atirar e nem mesmo escrever sobre nenhum objeto este sentimento  pois que, está latente no coração.

       Dia 10 de janeiro é uma data inesquecível, data do seu nascimento, confesso que chorei muito. Chico Xavier costumava dizer que não há problema em chorar de saudades, não se pode é lamentar e sofrer todo o tempo, sempre a olhar para trás. 

      Lembro-me como se fosse hoje, fui para maternidade sentindo dores e o médico que acompanhava a gravidez me deixou esperar até as 22h,  hora em que Heide veio ao mundo, momento de graça e beleza. 
       Tão dificil é para mim relembrar os momentos mais lindos com vc pois que, não lembro dos ruins, na verdade creio que nem teve. Comecei escrever este texto dia dez de janeiro e hoje vinte e um dias depois é que voltei para finalizá-lo. 
      Gostaria mesmo de ter a capacidade de apagar da mente algumas imagens e histórias, gostaria mesmo que fosse possível voltar no tempo, de poder recomeçar do zero,  de engravidar outra vez e poder -la nascer e passar a noite acordada na maternidade amamentando, de poder trocar suas fraldas, ver seu sorriso lindo e seu choro baixinho, do correr na sala, chupar caroço de manga, se sujar de doce, vesti-la de palhacinha, de vê-la embaixo da mesa feito gatinha pedindo comida mesmo depois de ter sido alimentada.
         Acompanhá-la para a escola, das apresentações, das amizades da infância e adolescência, das viagens de férias em Santa Cruz de Cabrália, Porto Seguro, Cumuruxatiba, Salvador, as histórias no retorno. Como tudo isso foi bom.
        As lembranças das palhaçadas pois sempre foi muito cheia de graça, resenhista, sempre muito risonha, Nunca foi muito de chorar mas enxugou muito minhas lágrimas, minha companheira quando precisei. Sempre agradeci a Deus pelos filhos que me deu, mas confesso que ficar sem essa filha me deixou por algum tempo em dúvida sobre as minhas crenças, creio até que questionei Deus do porquê.
         Queria poder tê-la aqui e fazer uma torta de abacaxi para comemorar o seu aniversário, como não tinha como eu desejei ir até onde você se encontra, mas também não sei onde encontrá-la e também não sei se suportaria vê-la e sem ter como tê-la de volta ao meu lado.
            Quero dizer agora que a saudade continua infinita e é como uma trombada de caminhão, dói  terrivelmente. Quero que saiba que desde que minha filha se foi que raramente sonho e quando sonho com alguma coisa ou alguem lembro apenas de fragmentos do sonho, é tão triste não sonhar.
               

Ano Novo, Mais um que começa e Sem você aqui.

Meus filhos, meu neto e minhas netas são as minhas jóias mais raras e preciosas, agradeço a Ti Senhor, por esse maravilhoso presente

     Ano de 2014, acabou e hoje 01 de janeiro de 2015, e faltou você, seu abraço, seu sorriso, sua alegria e a presença marcante  da mulher linda que você sempre foi. Quando chega a aproximação das datas comemorativas mais especiais como natal e reveilon começo a ficar com um sentimento misto de tristeza e saudade pois, que as lembranças de tudo que vivemos e dos momentos que perdemos e está guardada na memória.            

    Sempre me pergunto por que tudo aconteceu, por que foi que você foi-nos tirada tão repentinamente, queria não me sentir como me sinto pois é horrível se sentir responsável pela tragédia, nunca tive a coragem de me confessar culpada como estou fazendo agora.

       Vou explicar isso, quando Heide ainda estava entre nós, quase todos os dias nos falávamos pela manhã e geralmente à noite ela ia me ver na padaria, conversavamos bastante, sempre que eu fazia feijão, ligava para ela e dizia tem aquele feijão, e ela logo dizia que eu colocasse mais pratos na mesa. 

      Vendemos a padaria e tentamos outros negócios até chegar na distribuidora de energéticos e ela, quase todos os dias ia lá me ver para conversar, pedir opinião, me chamar para fazer alguma coisa e sempre ligava pela manhã para me perguntar se ja tinha me dito naquele dia que me amava, eu respondia não então ela falava estou dizendo agora, era fantástico.

      Onde está então o sentimento de culpa? Dia fatídico, 16 de junho de 2010, dia da festinha da escola em que Caio o seu filho, estudava, fiquei responsável em fazer os remendos da roupinha que ele iria usar. Naquele dia exatamente naquele dia eu esqueci de ligar para ela para falar qualquer coisa e ela também não me ligou mas eu estava tão envolvida com o trabalho que só umas oito horas  eu me lembrei que a camisa de Caio ainda não tinha sido comprada e eu não teria como fazer isso, ao invés de ligar para ela liguei para o pai de Caio, eu dei pra ele a chance a deixa para que ele cometesse o crime.

        Crime que muitos chamam de passional eu dou a isso o nome de loucura, falta de amor ao próximo e a sí, falta de Deus.

         Em que momento descobri que a minha filha caçula tinha sumido, que não pegou sua moto como sempre fazia para ir ao trabalho, por volta do meio dia, foi ai que comecei a me questionar sobre o porquê de não ter lembrado de ligar para ela naquele maldito dia, por que eu não liguei até mesmo para saber se ela ja estava em casa , ou se ja tinha saido para o trabalho, sobre a roupa de Caio a que horas nós iriámos a festa na escola, qual o salgado que era para levar, se era ela que ia comprar ou eu. Enfim me questiono sobre o porquê eu não lembrei dela naquela manhã. Deus me ajude e me perdoe.

          Quando comecei escrever este blog tinha o propósito de ajudar aos pais que tinham como eu, ficado sem seus filhos, continuo sem  minha filha e sinto demais a sua falta, creio que essa lacuna jamais será preenchida, não acredito ter também alcançado o objetivo de ajudar alguém mesmo porque hoje acho que todos nós precisamos de ajuda. Tenho buscado no trabalho a melhor forma de ocupar a mente e na prece a força para me manter viva e acreditando que um dia o Senhor que movimenta os mundos me dará a felicidade de reencontrá-la.

           Para muitos um feliz ano que se inicia, para mim como para tantos pais que viveram os momentos angustiantes de perder um filho mais um ano sem a sua presença física.