Minha Estrela Querida

 
 Minha estrela Querida
Rimadla

Olho toda noite para o céu,
E vejo as estrelas que ficam a piscar
Penso em você, penso em você!
Escolho uma de maior grandeza
No seu brilho, procuro o teu olhar
Peço a Deus que encontre a beleza
De amar, de perdoar!
Queria tanto ver você agora
Seu sorriso estou sempre a procurar
A saudade é tão grande minha vida
Na estrela que escolhi pra te encontrar
Falo sempre com você através dela
Quando pisca é porque me entendeu
A ilusão do encontro é verdadeira
Vejo a luz e penso em você,
Penso em você, Penso em você!
Meu querer, minha razão para continuar
É saber que tenho alguém que é você!
Faz parte do seu ser, do seu amor
Do seu viver.
Sei que um dia vamos nos reencontrar
Sonho acordada com esse momento
Imagino que o dia será grandioso
Pois sei que temos um Deus tão poderoso!
Penso em você, penso no amor
Que nos uniu e permitiu que juntas 
Fossemos capaz de ver
Como é bela a criação e tudo que vem do coração
Me faz querer, viver, e ser
Tudo que importa para mim agora
É dizer como amo você
Minha Estrela que cresceu 
e continua a sorrir pra mim  quando olho para o céu
Vejo você, penso em você
Minha saudade, meu amor, meu eu
Sinta neste momento um beijo que envio do coração
Sinta que não dói o sentimento, nem corrói
É apenas um momento
Onde o silêncio da noite me faz pensar
Que podíamos conversar, mas sem palavras
Nos olhar sem precisar falar
sentir bem de pertinho o seu afago
Beijar o seu rostino delicado
Deitar no meu colo e chorar sem lamentar
Sorri um sorriso de alegria e prazer
Por te encontrar e te dizer
Que bom que está comigo outra vez e dizer
Que penso em você, não por um dia 
Mas, a cada minuto, a cada letra de uma canção
Um suco que gostava de tomar
Uma rua, uma roupa na vitrine,
No jeito de alguém falar, me faz lembrar
E, penso em você, Penso em vocÊ...

Aldamir Souza
06 de abril de 2013

São tantas lembranças e recordações!!!

       As  lembranças vem sempre acompanhadas de uma lágrima que cai, não de tristeza, mas, de saudade, saudade de quando era garotinha e, nesse período de páscoa era certo que ia esperar pelo ovo de chocolate e, o sorriso quando recebia era uma alegria tremenda. Vi ontem a mesma alegria e euforia no rosto do seu filho, que cresce tanto e na satisfação por ter recebido, três ovos de páscoa. Ficou disputando com o primo quem ganhou mais, muito engraçado isso.

         As saudades são intensas, saimos para fazer compras no atacadão e a música que tocava foi citada por meu esposo "essa música eu vejo Heide", e logo a seguir meu olhos se encheram de lágrimas, pois foi você Heide que me ensinou a gostar de Vanessa da Mata, de Los Hermanos e tantos outros cantores e Grupos, Maria Gadu tem algumas músicas que deixei de ouvir por um tempo pois era muito nítida a imagem de você falando sobre a beleza de como Maria Gadu interpreta o que canta e isso tudo mexe muito com a emoção.

         AH! Saudade, como é estranho eu ter conhecimento de que ninguém morre, e tantas vezes falo para as pessoas com tanta convicção da verdade sobre a existencia dos espíritos e, ao mesmo tempo sentir um vazio,  por não ter a menor ideia dessa distância e muitas vezes sentir o nada. Como posso dizer que sou se nem sinto a sua presença? Sinto vc presente em tudo que toco que lembra cada ação sua, nas pessoas que falam sobre saudade, na casa que ainda moro e cada parte dela tem sua presença. 

         Pergunto, pergunto insistentemente a DEUS, por que não é permitido que eu te veja, por que tantas pessoas sonham com você, te encontram em sonho e eu não. O que acontece? Se a morte é como uma viagem, por que não existe uma forma simples de nos comunicarmos, para que uma mãe que sente tanta saudade possa ter notícias, de onde está, como está, o que está fazendo, quem está acompanhando, se já está se recuperando. OH! Deus são tantas perguntas e, eu continuo dizendo que realmente nada sei.

           Ontem foi dia de distribuir entre filho e sobrinhos o famoso ovo da páscoa e me lembrei que você filha sempre queria ganhar um também, pois ainda era uma menina e merecia ganhar, a isso era acompanhada por sua irmã que ficava doida de ciúmes e falava " se Heide receber eu também quero". Muito me faz lembrar as artes e tudo gira em torno de você. Nós te amamos.

Nova Casa, Nova Morada!!!!!

Assim disse Jesus "Na Casa de Meu PAI há muitas Moradas". 

Sempre que converso com Deus, peço que ELE que, através dos anjos protetores, irmãos de luz, anjos da guarda, seja lá qual for a denominação, que tenha socorrido a minha filha e a tenha levado para um lar de amparo e luz, onde sejam tocados os sinos de amor e esperança, onde ela possa conhecer a verdadeira vida, descobrindo novos caminhos, traçando novas metas sem esquecer que a amamos muito e, ter a certeza que um dia estaremos novamente juntas em uma das moradas eternas do Pai.

A saudade!! Ouvi uma frase de Chico Xavier onde ele dizia: "Chorar por sentir saudades é muito natural" e neste momento choro, não de dor mas de uma sadade presa em meu intimo, no meu coração. A saudade de ouvi-la cantar, de me chamar de mãezinha, de me dar bronca as vezes quando percebia que eu estava sendo enganada, das coversas que tinhamos, da sua irritação quando me pedia para colocar Caio pra dormir e eu contava histórias pra ele ri e o despertava mais, saudade de quando ela chegava em casa e perguntava "mãezinha você está ai em cima", saudade do seu sorriso e dos seus olhos brilhantes e meigos, as vezes tão tristes, saudades das molecagens, da falsa baiana uma dança extremamente engraçada, daquela história que deu origem ao arrocha, de tantas coisas engraçadas. Das tantas vezes que quiz te dizer algo e das vezes que disse e você se aborrecia porque dizia que eu quero ser sempre dona da verdade. Das vezes que vinha comer aquele feijão que só eu sei fazer, do cuscuz compartilhado com as amigas adolescentes, com ovo frito, saudades tantas e de tantos detalhes que jamais serão esquecidos. Saudade de você, filha e mãe que agora está num país tão perto e tão distante, pois que não há correios, nem fax, nem celular, nenhuma forma de comunicação que possa serenar a minha alma. Ainda me questiono sobre a questão espiritual, por que não tenho base de conhecimento para superar esta distancia.

Como pode o  meu amigo espiritual não servir de ponte para me trazer noticias, o que realmente acontece com as pessoas que se vão, onde estarão todos que fizeram parte da minha familia aqui nesta terra de tantas provas. Será que há prova mais dura que a ausência de um filho sem nenhuma noticia? O que será que fiz de tão danoso que não consigo encontrá-la nos meus sonhos? Aliás acho que nem tenho tido mais sonhos, acho que durmo tão cansada que não tenho disposição para sonhar.

Tenho buscado cuidar da minha saúde, hoje estou hipertensa, e minha pressão anda oscilando bastante, mas tenho pedido a Jesus que me fortaleça dia a dia para que eu não venha sucumbir pois tenho Caio para cuidar e educar. Tenho fé que ele me atenderá e só me levará para casa quando Caio estiver pronto e forte para deixá-lo. As vezes me sinto só mas não sozinha, quero mudar o rumo da minha vida mas dependo de vários fatores e não farei nada que possa trazer transtorno ou prejuizo para o nosso filho, por isso ainda me encontro nesta cidade, mas também creio que tudo é no tempo de DEUS.

Te amo eternamente.

O que é mesmo importante na vida??

Tento pensar que o mundo continua caminhando para um processo de evolução constante, mas, me pergunto se para evoluir é realmente necessário destruir, enganar, seduzir, abandonar, agredir, matar. Mundo cruel onde os seres humanos são tão irracionais e um cão tão amoroso, morre na falta do seu dono. Tanto amor tem o animal que morre esperando que seu donore retorne e ele corra alegremente balançando o rabo numa demonstração de intensa felicidade.
Pobre homem que diz a alguém te amo e trai com a mesma facilidade que confessa amar, pobre ser que não consegue valorizar o ser que está a seu lado, que sofre junto, que perde e ganha mas está sempre a seu lado, como esposa fiel. A cada dia a estatística aumenta com mortes causadas por crimes passionais, por mortes no trânsito em pequenas discussões, agressões a idosos, crianças recem-nascidas jogadas no lixo, pais que matam filhos, que estupram menores e bebês, filhos que violam conduta pois já não sabem o que significa respeito e pais que não conseguem educá-los pois há inversão de valores, filhos que batem nos pais, mas que os pais não podem mais dar uma palmada para mostrar que deve ter limites pois se assim o fizer poderá ser punido, polícia que mata jovens, crianças e adultos como forma de punir a sociedade por ter um salário injusto.
Que sociedade miserável esta que estamos criando, onde em cada esquina encontra-se jovens que roubam para comprar uma pedra de crak, homens e mulheres enlouquecendo, abandonando lares por bebida e drogas, sociedade doente que o belo hoje é falar em quantos morreram esfaqueados, ou a tiros, pelo vizinho ou pelo dono do ponto de droga.
Que sociedade é esta que as pessoas morrem e não há solução pois as prisões estão superlotadas e os canais de TV falam de morte hoje como se estivessem falando de flores, é sensacional e da ibope, alguns programas foram criados somente para falar de casos de policia e as pessoas param na frente da TV para assistir e comentar sobre as noticias aterrorizantes como se comentassem sobre futebol.
Na internet as noticias ruins de tragédias tem jornais direcionados e, as pessoas querem ver e comentar. Meus Deus, como seria bom se as pessoas passassem a falar mais de amor e lembrasse de apagar as chamas da violência em vez de propagá-las, as pessoas querem ver, assistir e não imaginam o quanto é doloroso para uma mãe, um pai, para a família como um todo ver uma notícia ser divulgada de forma tão fria e ainda tem as criações fantasiosas das pessoas que inventam histórias e as divulgam como verdade.
O que seria hoje mais importante ou importante para o ser humano, dinheiro, casa de luxo, carro, bebida, farra, trabalho stressante, família, amigos, saúde. Todos tem buscado ter tudo isso e o tempo parece mais acelerado, os dias mais curtos, e a correria nos impede de viver com alegria, tranquilidade e a esperança de dias melhores é falar em dinheiro não no que realmente importa que é a vida.
Não lembramos de agradecer por acordar mais um dia, de respirar ar puro, de ter o alimento, a água, o mar o sol, as estrelas ah! as estrelas, nem olhamos mais pro céu, o tempo continua passando rápido e acelerando os dias que ficam mais e mais curtos pois, estamos deixando de viver, dançar, sorrir, cantar, contar causos, sentar na varanda reunindo a familia os amigos, fazer uma farra com as crianças ir ao parque dedicar uma canção. Ser feliz. 

Oh...Pedaço de mim...

Pedaço de Mim

Chico Buarque

Oh, pedaço de mim                             
Oh, metade afastada de mim
Leva o teu olhar
Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar
Oh, pedaço de mim
Oh, metade exilada de mim
Leva os teus sinais
Que a saudade dói como um barco
Que aos poucos descreve um arco
E evita atracar no cais
Oh, pedaço de mim
Oh, metade arrancada de mim
Leva o vulto teu
Que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto
Do filho que já morreu
Oh, pedaço de mim
Oh, metade amputada de mim
Leva o que há de ti
Que a saudade dói latejada
É assim como uma fisgada
No membro que já perdi
Oh, pedaço de mim
Oh, metade adorada de mim
Lava os olhos meus
Que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo
A mortalha do amor
Adeus

Esta música traduz definitivamente o sentimento de dor dos pais, mas em especial das mães que ficam sem seus filhos, quando tem que vê-los partir e sem um motivo justo, é como ter amputado um membro e senti-lo presente mesmo não estando. Gostaria tanto de esquecer tudo que se passou mas, é muito forte a presença em cada canto da casa, em cada olhar do seu filho, em cada pergunta que ele me faz para saber o que realmente aconteceu com seus pais. As vezes penso que não deveria mais tocar nunca mais  neste
assunto, pois a cada pergunta é uma dor, algumas pessoas acreditam que não deveria contar nada para ele, um médico me disse que deveria criar uma história tipo, foi um assalto e ela foi penalizada por um bandido, outros acham que ele não precisa saber de nada pois, será muito doloroso, independente de qual  hístória seja criada. A minha preocupação não é ele saber mas, como saber e por que meios, pois além de existirem aqueles desavisados que gostam de se envolver com assuntos alheios, está muito fácil o acesso à internet. Como abordar o assunto para mim é que é a pior parte, por onde começar, como contar e qual será a sua reação. Como se comportará  partir de então? Tenho pedido a Deus todos os dias para me iluminar e me mostrar uma forma simples, suave e que me dê força e coragem para enfrentar a situação com muita sabedoria, procurando evitar a revolta e um comportamento inadequado.
A luta é diária e as vezes tenho vontade de acabar logo com esta incerteza e colocá-lo a par de tudo para que ele possa ficar ciente de tudo. Mas não pode ser assim, temos que esperar sua maturidade.

Chega o natal!!!!

Tá chegando natal, linda noite, linda noite, linda noite de natal.... pra muitos é uma festa maravilhosa, pra outros uma imensa saudade, uma distância que não se pode medir em quilômetros e muitas vezes tão perto mas não se pode sentir. Fico pensando em como será o natal da família que o marido e pai foi arrancado de casa de modo tão violento, tão traiçoeiro, tão vil. A angústia da esposa,  dos dias que passaram sem ter notícias daquele ser amado pelos seus filhos, amigos. O desespero de não saber onde procurar e a esperança de encontrá-lo ainda com vida. Três dias sem noticias e no domingo a dor maior, encontrado o corpo daquele ser que era tão amado como esposo, como pai, a agonia e a dor dos filhos, que não conseguiam entender a causa de tamanha violência, o pai foi assassinado comtrês tiros na cabeça. OH! quanta dor e agora quanta saudade. O que tem acontecido no mundo, onde as pessoas deixaram de se amar e não conseguem seguir o mandamento de Cristo "Amar ao próximo como a ti mesmo". O que será desta humanidade que invés de evoluir e buscar DEUS, para que possamos realmente nos assemelhar a ele, estamos abandonando os idosos, cometendo crimes contra os animais, desprotegendo os filhos, culpando-os pelos absurdos, deixando de assumir a responsabilidade de atos criminosos e insanos, perdendo a esperança no ser e procurando o caminho de apenas ter, revelando-se assim uma humanidade cruel para com os seus semelhantes. Se Jesus precisasse retornar aqui, quem o ouviria, será que não o crucificariam outra vez?? Ou o eliminariam com uma bala de escopeta? Atirariam ou fariam outra barbárie qualquer em nome do que?
Em nome da insanidade, do stress qual seria mesmo a desculpa que usariam dessa vez para eliminá-lo? Precisamos nos unir cada dia mais, tentar mudar essa situação onde criminosos, bandidos tem direitos e homens de bem estão sempre reféns da crueldade e da bandidagem.
Temos que orar a Deus a cada instante, a todos os momentos, orar e vigiar pois não sabemos nem o dia nem a hora palavras do Salvador. Não podemos continuar pedindo a Deus que resolva sozinho os problemas que a nossa sociedade tem criado, devemos pedir sempre que nos dê sabedoria para que possamos resolver com sabedoria e discernimento os problemas que tem nos afetado seja onde for.
Temos que orar pelos homens de bem e também pelos malfeitores, pois, que são homens que ainda não con
segue entender a lei do retorno e, muito menos da colheta obrigatória.

É preciso ser feliz!!!

O que é felicidade?? Conceito de felicidade é muito abstrato. Quando procuramos algum significado para este estado ou sentimento, diz-se que ela está dentro de cada um. Queria saber, como saber em que lugar ela está guardada? Na alma? Aonde? Como saber ?? Diz-se que não perdemos o que nunca tivemos, começo a pensar que não deveria tê-los, por que temos que armazená-los durante tanto tempo no ventre se não podemos tê-los para sempre. Por que temos que sentir a dor para colocá-los no mundo, se a dor ainda é tão maior quando são tirados de nós.
Hoje, a saudade está muito maior, pois queria muito poder compartilhar os meus sentimentos, minhas mazelas e dizer que preciso de vc.
Pensei que o tempo sarava feridas e só as cicatrizes ficariam mas, que com o tempo começaria a desaparecer, fisicamente até pode ser depois de um corte, cura-se o ferimento a medida que o tempo passa a cicatriz que ficou vai desaparecendo aos poucos, dependendo do ferimento um corte muito profundo a cicatriz acompanha para o resto da vida. Imagine um ferimento na alma, não tem como ver a cicatriz mas ela está lá, latente, dolorida. Penso que estamos buscando uma felicidade que não existe, já que o  próprio Cristo disse que a felicidade não é deste mundo. Então, fico todos os dias pedindo a Deus que Heide tenha encontrado uma forma de ser feliz, e eu, queria tanto saber ao menos se ela está bem, se encontrou um caminho de equilibrio e de paz. Or e agradeço  sempre ao PAI celestial pelo amparo, pela força e pela coragem que tem nos dado para suportar uma distancia que não sei medir.
Repito a frase de alguém "Não perdemos o que não temos, tudo aqui é por empréstimo, chega um momento que temos que devolver o que recebemos", e então, eu devolvi, devolvi? Me senti roubada. Roubada, usurpada, lesada, de momentos de grandes alegrias, de satisfação, de carinho, de amor, de tudo de bom que se pode viver e fazer ao lado dos filhos, a minha filha se foi e eu quero ter o direito de sentir que a falta que me faz a sua ausencia as vezes do até os ossos. TE AMO para sempre. E sei que reencontrarei a felicidade no dia que puder reencontra-la.

Caio foi ao cemitério. Saudades... sempre. Tristeza ... nunca

Saudades ...

Hoje 03 de novembro de 2012, vou relatar o que aconteceu ontem. Já a algum tempo, Caio vem me pedindo para conhecer o local onde foi depositado o corpo da sua mãe e do seu pai. A princípio me neguei, pois achei que ele ainda não teria condições para enfrentar uma coisa como essa, visitar túmulos sem encontrar explicações para o caso.

Mas, fui sempre procurando entretê-lo de alguma maneira, com histórias engraçadas que eu crio, remontando as antigas histórias, ele ri muito e depois dorme e as coisas vão se encaminhando. Um detalhe muito importante e, que ele ri muito quando falo alguma coisa é que digo que ele tem memória de elefante, quando quer alguma coisa ele não esquece e logo volta a tona com as perguntas bombásticas.

Quando vou colocá-lo para dormir, ah! que horazinha abençoada. Esta é exatamente a hora em que ele me bombardeia com perguntas e, eu, euzinha fico tentando sair pela tangente e dando explicações que na visão dele não é nada convincente, mas, que não tenho ainda como responder às suas perguntas que cada dia que passa são muito diretas. Bem voltando ao assunto da vista ao cemitério, ele tanto insistiu que decidi levá-lo ao bendito cemitério, falei com ele que todo ano tem uma data em que as pessoas vão lá para se despedirem mais uma vez, chorar as saudades e orar por aqueles que se foram, muitos não conseguem ainda entender que não há nada ali além de um corpo inanimado, sem vida e em decomposição e, que orar por aqueles que partiram antes de nós, pode ser feito em qualquer lugar a qualquer momento. Tudo isso foi explicado para ele e como qualquer criança na idade dele faria, me perguntou o que era inanimado, e porque em decomposição e o que era isso, e eu expliquei tudo pois, tenho procurado ser com ele o mais sincera e verdadeira, para que não haja desconfiança.

Chegou o dia 02/11/2012, minha filha mais velha, achou que eu não deveria, que seria um grande sofrimento para ele e para mim, o avô paterno ficou em dúvida se deveria ou não, a avó também. Coloquei para todos que Caio está crescendo e necessita de ter algumas explicações e tem todo direito em saber e ver onde foram enterrados os seus pais. Em uníssono disseram bem se você acha Aldinha, que seja.

Comprei bastante flores e fiz dois buquês, fomos ao cemitério do Campo Santo de Itabuna, encontramos primeiro o túmulo de Heide, depositamos as flores que levamos e a seguir no túmulo do pai.

Caio fez uma carinha de choro e eu revivi aquele momento e confesso que chorei, e me recompus para que ele não ficasse ainda mais triste, me fez algumas perguntas, respondi, quiz rever o túmulo da mãe e ao chegar lá me pediu para que fizessemos uma prece, oramos o Pai Nosso, quiz voltar ao túmulo do pai e lá também fez uma prece. E foi assim, simples e confiante. Quero dizer a todos que DEUS é muito generoso com todos nós. Ontem antes de dormir ele voltou a questionar sobre os detalhes da morte dos seus pais e mais uma vez empurrei com a barriga, não sei até quando vou poder fazer isso, mas sei que está começando a ficar impraticavel as minhas desculpas. Quem vai ter que me socorrer é Dra Barbára a psicóloga. Quero deixar bem claro que Caio é um menino muito inteligente e muito equilibrado. Que Deus abençoe a todos. Saudades eterna.

Não é nada fácil

Tem dias que parece que um pedaço do mundo cai sobre sua cabeça. Tenho buscado em meu Deus força para suportar todas as vissicitudes da vida, mas tem hora Senhor, que gostaria que me desse uma trégua. Caio, todas as noites tem chorado muito peruntando pela mãe, ele fala que quer a mãe de volta e hoje dia 17/10/2012 ele me pediu para contar a verdade sobre a morte dos pais. Sinto cada dia que passa que o momento mais crucial para mim está chegando e que vai chegar o momento que não vou ter como evitar, mas não sei como abordar ou começar um assunto que vai voltar a tona todo o meu sofrimento e sei vai causar novos sofrimentos. Para mim, para família do pai dele, para ele então vai ser demais. Como falar pra uma criança tamanha atrocidade, mas, como evitar que ele venha a saber da verdade com a internet e ele já tem acesso a tudo. O que fazer meu Deus. Hoje pedi a ele que espere eu me fortalecer um pouco mais e, ele me perguntou o que é fortalecer, como é fortalecer. Eu disse a ele que eu não tinha codição neste momento de falar sobre o assunto sem chorar, e prometi que não vai demorar muito e eu contarei. Ninguém neste mundo pode imaginar o que está se passando dentro de mim, tenho orado a Deus para que ele através dos seus anjos possam me ajudar a ter dicernimento e sabedoria para colocar a história da nossa mazela, Eu queria tanto que isso não passasse de um pesadelo infeliz e pudesse acordar dele ilesa, mas que tristeza, esse pesadelo parece que não acaba, não sei como está minha filha, não tenho notícias, ele me diz que sonha  quase todas as noites com os pais, creio que o desejo de tê-los de volta é tão grande. Meu coração vive em lágrimas e os meu olhos já nem sabem chorar, as vezes quando estou só vem um grito lá de dentro bem do fundo da minha alma, mas ainda não consegui colocar essa dor latente, persistente pra fora.
Acredito que logo começará uma nova etapa do meu calvário, pois não consigo imaginar qual será a reação e como ficará a cabecinha de Caio. Vão fazer três anos de separação, mas para mim é como se tivesse sido ontem. Tento não pensar em tudo que aconteceu mas as vezes me pego revendo as imagens do dia anterior ao ocorrido e me pego chorando, a saudade é uma constante. Heide, Heide, Heide onde estará minha filha. Oh! meu Deus como gostaria de poder tê-la nos meus braços, apertá-la no meu colo e dizer-lhe filha nada de mal vai te acontecer, a mamãe está e estará sempre ao teu lado. Nós te amamos e sempre vamos te amar.
Saudade eterna
Amor de mãe

O Cancer foi como um preparo. O tempo tem passado tão depressa, mas parece que foi ontem...

O tempo passa, tudo tem passado muito depressa. Em maio de 2006 descobri que tinha um câncer de mama, procurei um mastologista e Deus esse Deus que sempre me dá as diretrizes e os caminhos a serem seguidos, mais uma vez me sustentou, num momento em que passava por mais uma prova. Fiz todos os exames e por incrivel que pareça eu já sabia do que se tratava, só não sabia o nome até que descobri que tinha um Carcinoma ductal na mama direita. Fiz a cirurgia e depois o tratamento, quimioterapia, tinha momentos que pensava que não resistiria, mas havia uma força que impulsionava a ir para a frente e buscar a cura. Por incrivel que pareça, estava sempre assistindo filmes e os que mais assisti foram filmes que falavam sobre o cancer, a busca insessante das pessoas pela cura, algumas perdas, algumas desistências, alguns deprimidos, outros aceitando o fato de que era o fim, outros desesperavam-se, filmes que falavam de pessoas que buscaram aproveitar o máximo até o dia da partida etc. etc. etc.
Todos os filmes que assistia só me traziam a nítida certeza que eu queria viver, e tinha que buscar dentro de mim a cura para minha alma e meu corpo. Nunca neguei o fato de ter tido um cancer, ao mesmo tempo tinha a certeza da cura, e, procurei fazer todo o tratamento como manda a medicina convencional e em nenhum momento descuidei da minha alimentação, do corpo e da minha saúde mental. Busquei trabalhar todo o tempo e ocupei minha mente com coisas que me agradava fazer e eu passei a produzir alimento, eu tinha uma padaria e me ocupava o dia inteiro, fazendo pão, doces, salgados, confeitaria no geral, não tinha muito tempo para adoecer e nem queria. Fiz tudo que achava que era bom pra mim. Em nenhum instante me lamentei pelo fato, não, podem acreditar, busquei forças no sorriso, na música agradável, nos meus filhos e netos, busquei força na fé e, agradecia todos os dias por mais um dia.  Quando fazia quimioterapia, passava dois, três até cinco dias fazendo vômitos, mas não conseguia ficar mais que um dia ou dois em casa e logo sentia necessidade de buscar ocupação então ia para o lugar que gostava de estar e me entregava ao trabalho. Tinha certeza que aquele cancer foi uma forma de me mostrar que precisava dar outros rumos à minha vida. Heide e Kely, sempre ao meu lado, elas achavam que eu estava arriscando minha vida me dedicando ao trabalho. Heide me deu de presente um livro, "Sonhos que curam" e o meu maior sonho era estar viva aqui presente para vivenciar os grandes momentos ao lado da minha família. Me senti mais forte, ´passei a dizer mais o que penso e aprendi a coviver com os meus defeitos. Tomei a decisão de dizer as pessoas o quanto são importantes para mim, disse mais vezes eu te amo. Chorei muito por causa de alguns entreveros mas, sorria a seguir depois das lágrimas buscando o meu Eu ROCHA.  Passei a me aceitar e corrigir algumas coisas que não gostava em mim, aprendi a não ser tão temperamental e tratei de ser menos impulsiva, já tinha tido tantas perdas importantes, a morte do meu irmão caçula, em seguida após dois anos a partida da minha mãe. Tudo que nos acontece de bom ou ruim, nem sempre é tão bom nem tão ruim, as vezes o que parece ruim é bom, devemos sempre perguntar o que está acontecendo agora quer me mostrar o quê? A resposta vem pode ter certeza. Hoje percebo que todo o meu aprendizado durante o período da doença, me fez cultivar a paciência e o bom senso, me tornei mais branda e aprendi a me perdoar. Eu costumava  dizer que,  se alguém ferisse um dos meus filhos não ficaria pedra sobre pedra, acho que tudo que tem acontecido comigo tem me mostrado o quanto isso tudo é passageiro.
Eu sei que passei por um estágio e garanto que não há dor maior que ficar sem um pedaço de nós. Não tive ainda tempo pra chorar de verdade e nem ficar só comigo mesma para repensar em tudo que tem acontecido, a única coisa que sei é que existe um buraco e a saudade é intensa e imensa. O cancer foi uma coisinha pequena somente como uma prova para ultrapassar uma outra ainda maior.
Caio está crescendo, e já está se aproximando o momento mais crucial da minha vida que é contar-lhe toda verdade. Não tenho medo de nada, me preocupo apenas  como ele irá encarar, a psicologa acha que ele está muito bem amparado estará preparado no momento certo. Mas há realmente um momento certo para ouvir tamanha atrocidade?
Tenho apenas que pedir a Deus que ampare-nos e a Heide a minha filha querida e amada. Saudades sempre amor eterno.