Chega o natal!!!!

Tá chegando natal, linda noite, linda noite, linda noite de natal.... pra muitos é uma festa maravilhosa, pra outros uma imensa saudade, uma distância que não se pode medir em quilômetros e muitas vezes tão perto mas não se pode sentir. Fico pensando em como será o natal da família que o marido e pai foi arrancado de casa de modo tão violento, tão traiçoeiro, tão vil. A angústia da esposa,  dos dias que passaram sem ter notícias daquele ser amado pelos seus filhos, amigos. O desespero de não saber onde procurar e a esperança de encontrá-lo ainda com vida. Três dias sem noticias e no domingo a dor maior, encontrado o corpo daquele ser que era tão amado como esposo, como pai, a agonia e a dor dos filhos, que não conseguiam entender a causa de tamanha violência, o pai foi assassinado comtrês tiros na cabeça. OH! quanta dor e agora quanta saudade. O que tem acontecido no mundo, onde as pessoas deixaram de se amar e não conseguem seguir o mandamento de Cristo "Amar ao próximo como a ti mesmo". O que será desta humanidade que invés de evoluir e buscar DEUS, para que possamos realmente nos assemelhar a ele, estamos abandonando os idosos, cometendo crimes contra os animais, desprotegendo os filhos, culpando-os pelos absurdos, deixando de assumir a responsabilidade de atos criminosos e insanos, perdendo a esperança no ser e procurando o caminho de apenas ter, revelando-se assim uma humanidade cruel para com os seus semelhantes. Se Jesus precisasse retornar aqui, quem o ouviria, será que não o crucificariam outra vez?? Ou o eliminariam com uma bala de escopeta? Atirariam ou fariam outra barbárie qualquer em nome do que?
Em nome da insanidade, do stress qual seria mesmo a desculpa que usariam dessa vez para eliminá-lo? Precisamos nos unir cada dia mais, tentar mudar essa situação onde criminosos, bandidos tem direitos e homens de bem estão sempre reféns da crueldade e da bandidagem.
Temos que orar a Deus a cada instante, a todos os momentos, orar e vigiar pois não sabemos nem o dia nem a hora palavras do Salvador. Não podemos continuar pedindo a Deus que resolva sozinho os problemas que a nossa sociedade tem criado, devemos pedir sempre que nos dê sabedoria para que possamos resolver com sabedoria e discernimento os problemas que tem nos afetado seja onde for.
Temos que orar pelos homens de bem e também pelos malfeitores, pois, que são homens que ainda não con
segue entender a lei do retorno e, muito menos da colheta obrigatória.

É preciso ser feliz!!!

O que é felicidade?? Conceito de felicidade é muito abstrato. Quando procuramos algum significado para este estado ou sentimento, diz-se que ela está dentro de cada um. Queria saber, como saber em que lugar ela está guardada? Na alma? Aonde? Como saber ?? Diz-se que não perdemos o que nunca tivemos, começo a pensar que não deveria tê-los, por que temos que armazená-los durante tanto tempo no ventre se não podemos tê-los para sempre. Por que temos que sentir a dor para colocá-los no mundo, se a dor ainda é tão maior quando são tirados de nós.
Hoje, a saudade está muito maior, pois queria muito poder compartilhar os meus sentimentos, minhas mazelas e dizer que preciso de vc.
Pensei que o tempo sarava feridas e só as cicatrizes ficariam mas, que com o tempo começaria a desaparecer, fisicamente até pode ser depois de um corte, cura-se o ferimento a medida que o tempo passa a cicatriz que ficou vai desaparecendo aos poucos, dependendo do ferimento um corte muito profundo a cicatriz acompanha para o resto da vida. Imagine um ferimento na alma, não tem como ver a cicatriz mas ela está lá, latente, dolorida. Penso que estamos buscando uma felicidade que não existe, já que o  próprio Cristo disse que a felicidade não é deste mundo. Então, fico todos os dias pedindo a Deus que Heide tenha encontrado uma forma de ser feliz, e eu, queria tanto saber ao menos se ela está bem, se encontrou um caminho de equilibrio e de paz. Or e agradeço  sempre ao PAI celestial pelo amparo, pela força e pela coragem que tem nos dado para suportar uma distancia que não sei medir.
Repito a frase de alguém "Não perdemos o que não temos, tudo aqui é por empréstimo, chega um momento que temos que devolver o que recebemos", e então, eu devolvi, devolvi? Me senti roubada. Roubada, usurpada, lesada, de momentos de grandes alegrias, de satisfação, de carinho, de amor, de tudo de bom que se pode viver e fazer ao lado dos filhos, a minha filha se foi e eu quero ter o direito de sentir que a falta que me faz a sua ausencia as vezes do até os ossos. TE AMO para sempre. E sei que reencontrarei a felicidade no dia que puder reencontra-la.

Caio foi ao cemitério. Saudades... sempre. Tristeza ... nunca

Saudades ...

Hoje 03 de novembro de 2012, vou relatar o que aconteceu ontem. Já a algum tempo, Caio vem me pedindo para conhecer o local onde foi depositado o corpo da sua mãe e do seu pai. A princípio me neguei, pois achei que ele ainda não teria condições para enfrentar uma coisa como essa, visitar túmulos sem encontrar explicações para o caso.

Mas, fui sempre procurando entretê-lo de alguma maneira, com histórias engraçadas que eu crio, remontando as antigas histórias, ele ri muito e depois dorme e as coisas vão se encaminhando. Um detalhe muito importante e, que ele ri muito quando falo alguma coisa é que digo que ele tem memória de elefante, quando quer alguma coisa ele não esquece e logo volta a tona com as perguntas bombásticas.

Quando vou colocá-lo para dormir, ah! que horazinha abençoada. Esta é exatamente a hora em que ele me bombardeia com perguntas e, eu, euzinha fico tentando sair pela tangente e dando explicações que na visão dele não é nada convincente, mas, que não tenho ainda como responder às suas perguntas que cada dia que passa são muito diretas. Bem voltando ao assunto da vista ao cemitério, ele tanto insistiu que decidi levá-lo ao bendito cemitério, falei com ele que todo ano tem uma data em que as pessoas vão lá para se despedirem mais uma vez, chorar as saudades e orar por aqueles que se foram, muitos não conseguem ainda entender que não há nada ali além de um corpo inanimado, sem vida e em decomposição e, que orar por aqueles que partiram antes de nós, pode ser feito em qualquer lugar a qualquer momento. Tudo isso foi explicado para ele e como qualquer criança na idade dele faria, me perguntou o que era inanimado, e porque em decomposição e o que era isso, e eu expliquei tudo pois, tenho procurado ser com ele o mais sincera e verdadeira, para que não haja desconfiança.

Chegou o dia 02/11/2012, minha filha mais velha, achou que eu não deveria, que seria um grande sofrimento para ele e para mim, o avô paterno ficou em dúvida se deveria ou não, a avó também. Coloquei para todos que Caio está crescendo e necessita de ter algumas explicações e tem todo direito em saber e ver onde foram enterrados os seus pais. Em uníssono disseram bem se você acha Aldinha, que seja.

Comprei bastante flores e fiz dois buquês, fomos ao cemitério do Campo Santo de Itabuna, encontramos primeiro o túmulo de Heide, depositamos as flores que levamos e a seguir no túmulo do pai.

Caio fez uma carinha de choro e eu revivi aquele momento e confesso que chorei, e me recompus para que ele não ficasse ainda mais triste, me fez algumas perguntas, respondi, quiz rever o túmulo da mãe e ao chegar lá me pediu para que fizessemos uma prece, oramos o Pai Nosso, quiz voltar ao túmulo do pai e lá também fez uma prece. E foi assim, simples e confiante. Quero dizer a todos que DEUS é muito generoso com todos nós. Ontem antes de dormir ele voltou a questionar sobre os detalhes da morte dos seus pais e mais uma vez empurrei com a barriga, não sei até quando vou poder fazer isso, mas sei que está começando a ficar impraticavel as minhas desculpas. Quem vai ter que me socorrer é Dra Barbára a psicóloga. Quero deixar bem claro que Caio é um menino muito inteligente e muito equilibrado. Que Deus abençoe a todos. Saudades eterna.

Não é nada fácil

Tem dias que parece que um pedaço do mundo cai sobre sua cabeça. Tenho buscado em meu Deus força para suportar todas as vissicitudes da vida, mas tem hora Senhor, que gostaria que me desse uma trégua. Caio, todas as noites tem chorado muito peruntando pela mãe, ele fala que quer a mãe de volta e hoje dia 17/10/2012 ele me pediu para contar a verdade sobre a morte dos pais. Sinto cada dia que passa que o momento mais crucial para mim está chegando e que vai chegar o momento que não vou ter como evitar, mas não sei como abordar ou começar um assunto que vai voltar a tona todo o meu sofrimento e sei vai causar novos sofrimentos. Para mim, para família do pai dele, para ele então vai ser demais. Como falar pra uma criança tamanha atrocidade, mas, como evitar que ele venha a saber da verdade com a internet e ele já tem acesso a tudo. O que fazer meu Deus. Hoje pedi a ele que espere eu me fortalecer um pouco mais e, ele me perguntou o que é fortalecer, como é fortalecer. Eu disse a ele que eu não tinha codição neste momento de falar sobre o assunto sem chorar, e prometi que não vai demorar muito e eu contarei. Ninguém neste mundo pode imaginar o que está se passando dentro de mim, tenho orado a Deus para que ele através dos seus anjos possam me ajudar a ter dicernimento e sabedoria para colocar a história da nossa mazela, Eu queria tanto que isso não passasse de um pesadelo infeliz e pudesse acordar dele ilesa, mas que tristeza, esse pesadelo parece que não acaba, não sei como está minha filha, não tenho notícias, ele me diz que sonha  quase todas as noites com os pais, creio que o desejo de tê-los de volta é tão grande. Meu coração vive em lágrimas e os meu olhos já nem sabem chorar, as vezes quando estou só vem um grito lá de dentro bem do fundo da minha alma, mas ainda não consegui colocar essa dor latente, persistente pra fora.
Acredito que logo começará uma nova etapa do meu calvário, pois não consigo imaginar qual será a reação e como ficará a cabecinha de Caio. Vão fazer três anos de separação, mas para mim é como se tivesse sido ontem. Tento não pensar em tudo que aconteceu mas as vezes me pego revendo as imagens do dia anterior ao ocorrido e me pego chorando, a saudade é uma constante. Heide, Heide, Heide onde estará minha filha. Oh! meu Deus como gostaria de poder tê-la nos meus braços, apertá-la no meu colo e dizer-lhe filha nada de mal vai te acontecer, a mamãe está e estará sempre ao teu lado. Nós te amamos e sempre vamos te amar.
Saudade eterna
Amor de mãe

O Cancer foi como um preparo. O tempo tem passado tão depressa, mas parece que foi ontem...

O tempo passa, tudo tem passado muito depressa. Em maio de 2006 descobri que tinha um câncer de mama, procurei um mastologista e Deus esse Deus que sempre me dá as diretrizes e os caminhos a serem seguidos, mais uma vez me sustentou, num momento em que passava por mais uma prova. Fiz todos os exames e por incrivel que pareça eu já sabia do que se tratava, só não sabia o nome até que descobri que tinha um Carcinoma ductal na mama direita. Fiz a cirurgia e depois o tratamento, quimioterapia, tinha momentos que pensava que não resistiria, mas havia uma força que impulsionava a ir para a frente e buscar a cura. Por incrivel que pareça, estava sempre assistindo filmes e os que mais assisti foram filmes que falavam sobre o cancer, a busca insessante das pessoas pela cura, algumas perdas, algumas desistências, alguns deprimidos, outros aceitando o fato de que era o fim, outros desesperavam-se, filmes que falavam de pessoas que buscaram aproveitar o máximo até o dia da partida etc. etc. etc.
Todos os filmes que assistia só me traziam a nítida certeza que eu queria viver, e tinha que buscar dentro de mim a cura para minha alma e meu corpo. Nunca neguei o fato de ter tido um cancer, ao mesmo tempo tinha a certeza da cura, e, procurei fazer todo o tratamento como manda a medicina convencional e em nenhum momento descuidei da minha alimentação, do corpo e da minha saúde mental. Busquei trabalhar todo o tempo e ocupei minha mente com coisas que me agradava fazer e eu passei a produzir alimento, eu tinha uma padaria e me ocupava o dia inteiro, fazendo pão, doces, salgados, confeitaria no geral, não tinha muito tempo para adoecer e nem queria. Fiz tudo que achava que era bom pra mim. Em nenhum instante me lamentei pelo fato, não, podem acreditar, busquei forças no sorriso, na música agradável, nos meus filhos e netos, busquei força na fé e, agradecia todos os dias por mais um dia.  Quando fazia quimioterapia, passava dois, três até cinco dias fazendo vômitos, mas não conseguia ficar mais que um dia ou dois em casa e logo sentia necessidade de buscar ocupação então ia para o lugar que gostava de estar e me entregava ao trabalho. Tinha certeza que aquele cancer foi uma forma de me mostrar que precisava dar outros rumos à minha vida. Heide e Kely, sempre ao meu lado, elas achavam que eu estava arriscando minha vida me dedicando ao trabalho. Heide me deu de presente um livro, "Sonhos que curam" e o meu maior sonho era estar viva aqui presente para vivenciar os grandes momentos ao lado da minha família. Me senti mais forte, ´passei a dizer mais o que penso e aprendi a coviver com os meus defeitos. Tomei a decisão de dizer as pessoas o quanto são importantes para mim, disse mais vezes eu te amo. Chorei muito por causa de alguns entreveros mas, sorria a seguir depois das lágrimas buscando o meu Eu ROCHA.  Passei a me aceitar e corrigir algumas coisas que não gostava em mim, aprendi a não ser tão temperamental e tratei de ser menos impulsiva, já tinha tido tantas perdas importantes, a morte do meu irmão caçula, em seguida após dois anos a partida da minha mãe. Tudo que nos acontece de bom ou ruim, nem sempre é tão bom nem tão ruim, as vezes o que parece ruim é bom, devemos sempre perguntar o que está acontecendo agora quer me mostrar o quê? A resposta vem pode ter certeza. Hoje percebo que todo o meu aprendizado durante o período da doença, me fez cultivar a paciência e o bom senso, me tornei mais branda e aprendi a me perdoar. Eu costumava  dizer que,  se alguém ferisse um dos meus filhos não ficaria pedra sobre pedra, acho que tudo que tem acontecido comigo tem me mostrado o quanto isso tudo é passageiro.
Eu sei que passei por um estágio e garanto que não há dor maior que ficar sem um pedaço de nós. Não tive ainda tempo pra chorar de verdade e nem ficar só comigo mesma para repensar em tudo que tem acontecido, a única coisa que sei é que existe um buraco e a saudade é intensa e imensa. O cancer foi uma coisinha pequena somente como uma prova para ultrapassar uma outra ainda maior.
Caio está crescendo, e já está se aproximando o momento mais crucial da minha vida que é contar-lhe toda verdade. Não tenho medo de nada, me preocupo apenas  como ele irá encarar, a psicologa acha que ele está muito bem amparado estará preparado no momento certo. Mas há realmente um momento certo para ouvir tamanha atrocidade?
Tenho apenas que pedir a Deus que ampare-nos e a Heide a minha filha querida e amada. Saudades sempre amor eterno.

O grande Objetivo

Quando criei esse blog, tinha um objetivo que era buscar por pais e mães que ficaram sem os seus filhos de forma violenta, principalmente, por violencia domestica. Iniciei contando a minha história, relatando um resumo do que aconteceu a minha filha. Logo a seguir como todas as vezes que me conectava, ao abrir o blog sentia um enorme desejo de comunicar-me com a minha filha de alguma forma já que não tenho noticias a seu respeito, de como ela se encontra e o seu estado espiritual, é como se ela tivesse feito uma grande viagem ao outro lado do planeta e eu não consigo ter noticias a muito tempo. Dois anos se passaram e hoje eu quero me colocar a disposição de qualquer criatura deste mundo que queira e precise partilhar seu sofrimento, sua dor necessitando de uma palavra amiga de carinho e conforto me coloco a disposição para ajudar, escrevam e perguntem o que quiserem ou façam comentários ou conte mesmo sua história. Deixe(m) seu endereço para um contato. Acredito que Deus nos ampara sempre nos vários testes que nos apresenta a vida e fortalece-nos para que façamos da dor uma grande fortaleza. Tenho plena certeza que somos guiados e amparados por uma força que chamamos de Deus e ele nos dá sempre a oportunidade de crescimento para que possamos entender o sentido da vinda do SEU FILHO ao mundo.

Deus Abençoe a todos nós

Minha Vida é Assim!!!!!!

Desde jovem, sempre desejei muitas coisas que  algumas, deixei para trás. Sempre sonhei ser mãe e fui muito cedo, sonhei a vida inteira em ter uma carreira como cantora e compositora, mas a vida me impulsionou a ir deixando alguns sonhos adormecidos. Sonhei que seria uma grande advogada, mas me apaixonei por agronomia e hoje sou Eng. Agronoma. Sonhei em cantar como coralista e dentro do coral fazer solo, ser uma boa solista. Estou fazendo parte do coral da UESC. Sonhei ter uma bela família e Deus o Grande soberano me presenteou com a mais bela, três lindos e maravilhosos filhos, ELE também me ajudou a cuidar de tantas outras crianças que não eram minhas, mas se tornaram parte de minha vida. Me deu três netas Lindas e um neto/filho. Um lar um trabalho, uma vida descente.  

Tive um grande sonho, pintar em tela e escrever lindas histórias. Posso dizer que a história da minha vida é muito bonita e que a partida de minha filha Heide, me fez refletir mais um pouco sobre a vida e principalmente sobre sonhos e realizações. Penso que está próxima uma das minhas realizações que é cantar para um grande público, creio que Heiide em nenhum instante gostaria de me ver chorando pelos cantos ou lamentando e remoendo o passado, pois bem sei que como eu ela sempre foi adiante, mesmo com as dificuldades que lhe surgiam à frente. Somos muito parecidas e teimosas o bastante para não nos deixar abater por nenhum motivo.Temos que seguir em frente caminhando para o sucesso, para a paz e para Luz. Jesus disse "Aquele que em crê, não perecerá" Peça e será atendido". Tenho pedido sempre por todos e em especial por você filha de minha alma. A minha grande história começou quando fui mãe pela primeira vez, depois a segunda e você a ponta da rama, quando desencarnou a principio pensei que seria dificil suportar tamanha saudade, mas o mesmo Deus que me presenteou com o seu nascimento, é o que me fortalece a cada momento para que eu possa contar todas as nossas histórias e ir em busca dos sonhos adormecidos, pois ELE me permiti cuidar e orientar o seu filho Caio, nosso menino e Deus há de me dar discernimento e para que eu possa guiá-lo e ajudá-lo a construir a sua vida realizando os seus sonhos. Um dia eu sei que teremos tempo para falarmos sobre coisas que não tivemos tempo de falar e riremos juntas pois estaremos unidas como agora pelo coração. Que DEUS te cubra de bençãos e de Luz, pois te amamos e jamais te esqueceremos. Um beijo no seu coração. Mamãe te ama.

Alda                 

Violência doméstica contra mulheres - triste quadro sem tempo para acabar

 Sâmara Jorge

Psicóloga. Psicoterapeuta de Orientação Junguiana

Elas são Marias, Eloás, Lúcias, Helenas, Carolinas, Cássias... Pertencem a diferentes classes sociais, níveis intelectuais, atividades profissionais, cores e raças...

Em comum têm apenas uma coisa: foram ou são agredidas por seus maridos ou namorados, pais ou padrastos de seus filhos... Escolheram esses homens para compartilhar a vida, formar uma família, dividir alegrias e tristezas, lutar com eles por uma vida melhor... Acreditaram que o amor que sentiam e dedicavam a eles os ajudariam a mudar... A cada dia, após uma briga ou agressão, um pedido de desculpas e a promessa de que aquilo não mais aconteceria, reacendia a esperança... Até o dia em que descobrem que as esperanças foram jogadas ao vento... O cenário interno é de pós-guerra... Não há mais nada, a não ser um sentimento de destruição, medo, vergonha, marcas irreversíveis no corpo e na alma e uma dor profunda, que leva tempo, muito tempo para acabar... Isso sem falar nas que morreram, vítimas das agressões e nos filhos que ficaram sem mães e pais que ficaram sem suas filhas...

Infelizmente os jornais quase que diariamente dão esse tipo de notícia. E muitos de nós ouvimos e pouco nos comovemos ou paramos para pensar na gravidade do assunto.

Por mais terrível que pareça, ainda hoje não é raro ouvirmos algumas pessoas dizendo que as mulheres gostam de apanhar, ou provocam seus maridos e por isso são tratadas dessa forma ou ainda que merecem apanhar, pois não fazem nada para mudar essa situação.

Esse deboche é tão agressivo quanto a atitude agressiva desses homens para com suas mulheres. Comentários desse tipo deveriam, sim, nos causar indignação, pois revelam ignorância e insensibilidade frente a uma terrível dor.

Outra forma de agressão é o pouco investimento em recursos para o amparo dessas mulheres, tais como abrigos, acompanhamento psicológico para toda a família, agilização dos processos, etc.

E como se tudo isso não bastasse, a agressão masculina dirigida às suas companheiras é banalizada, pois costuma ser vista como "briga de casal" e segundo o ditado popular, "em briga de marido e mulher não se mete a colher". Aqui estamos diante de uma terrível distorção, pois agressão física ou verbal, palavras de baixo calão e situação de humilhação são casos de polícia e, por vezes, de saúde pública e quem os presenciar deve se meter sim!

É natural que existam brigas e conflitos em todas as relações . O que não é natural é quando apenas uma das partes exerce seu poder de forma autoritária, impossibilitando o outro de exercer o seu direito de expressão. E é essa a dinâmica que se estabelece em casais cujas mulheres sofrem violência.

Em geral, o homem intimida a mulher através da força física e das ameaças de agressão aos filhos. As que dependem finaceiramente de seus companheiros ainda se veem reféns da ameaça de ver sua família passar por privações, caso reajam às atitudes violentas do marido.

Quando começam as agressões, a grande maioria das mulheres acredita se tratar de episódios isolados e quanto mais passiva for a sua atitude, quanto menos denunciar e mais esconder, mais frequentes e violentos eles costumam se tornar.

Pronto! Está estabelecida a relação de submissão, que vai minando a força da mulher, comprometendo sua auto-estima, de forma que, a cada agressão, menos reconheça sua própria força e suas capacidades para sair da situação em que se encontra. Atribui, cada vez mais, um imenso poder ao agressor e passa a ser acompanhada de um medo constante de falar, emitir opiniões, manifestar desejos ou sentimentos. Como também acha que pode controlar os destemperos do marido passa a evitar situações que acredita serem desencadeadoras de sua agressividade. Por exemplo, se ele gosta de silêncio, não deixa as crianças fazerem barulho; se reclama da bagunça da casa, procura manter tudo em ordem; se não sabe esperar, atende de pronto os seus pedidos e assim por diante.

Como resultado, recolhe-se e esconde as agressões sofridas, não apenas em função do medo, mas, especialmente pela vergonha que sente por ser agredida. E acaba por viver de forma muito solitária todo esse horror.

Contudo, fico me perguntando: Quem deve ter vergonha? A mulher que foi agredida, ou o homem que covardemente impõe à sua mulher e filhos um clima de terror? Certamente ele deveria se envergonhar e refletir sobre suas atitudes, pois dessa forma poderia buscar ajuda e compreender o que o leva a agir dessa maneira.

Gostaria aqui de fazer um parêntese para rapidamente dirigir o olhar para a questão do masculino.

Certamente, não há justificativa para tais atitudes, entretanto alguns pontos devem ser levados em conta. O agressor também é vitima de si mesmo, uma vez que não consegue controlar sua agressividade, não sabe o que fazer com suas emoções, fragilidades e frustrações (inevitáveis na vida de qualquer um de nós). Em geral agridem, porque não acessam os reais sentimentos vividos em determinadas situações, então, reagem agressivamente. Muitos aprenderam que, para exercer sua masculinidade devem ser brutos e autoritários, mas no fundo, toda essa arrogância e prepotência podem estar a serviço de esconder, em seus recônditos mais profundos, dores, inseguranças, humilhações vividas, maus-tratos...

O homem que agride também precisa de ajuda e acompanhamento. Em primeiro lugar, porque representa um perigo real para os que estão ao seu redor, principalmete para a sua família e mais especificamente para a companheira. E segundo, mas não menos importante, pela necessidade de olhar para si mesmo e buscar o caminho do crescimento. Muitos desses homens acabam por ter uma vida infeliz ou acabam com a própria vida. Perdem a família, a mulher a quem amam, o amor e o respeito dos filhos e, em casos extremos, perdem sua liberdade, pois acabam presos por chegar às últimas consequências.

Bem, voltando às mulheres, é preciso que levem a sério os riscos que correm e busquem ajuda o mais rápido possível. Mulheres agredidas tendem a achar que não acontecerá nada pior e que a situação está sob controle. Entretanto é preciso ter cuidado, pois essa é uma falsa impressão. Procurar todos os recursos, tais como a proteção de algum membro da família ou de amigos, buscar ajuda psicológica, orientação jurídica e assistência social pode ser a melhor saída.

Superar o medo e a vergonha é uma situação muito difícil, mas denunciar e expor a situação é a única saída possível para a grande maioria das mulheres nessa condição. Certamente, ao olharem para dentro de si mesmas, perceberão o esfacelameto de suas personalidade, mas é preciso acreditar que o tempo é um grande aliado para a reconstrução da vida e que todos os recursos necessários estão lá, dentro de si mesmas. Certamente, com ajuda psicoterapêutica será possível descobrir, antes de tudo, a imensa força que existe dentro de si, pois é preciso ser muito forte para suportar uma situação de violência.

Esse é, sem dúvida, o melhor caminho para que potenciais, qualidades, aspectos criativos, desejos, capacidade de tomar decisões e amor próprio desabrochem e floresçam, possibilitando, assim, que o brilho do sorriso, o respeito e a liberdade voltem a fazer parte de suas vidas.

Como expressar tamanha saudade!!!

Falar de amor, é tão complexo quando se trata de  amor de filhos e mãe, é também tão simples pois, preenche a vida, nossa alma, nosso ser se transforma quando vemos nascer mas, é tão dificil falar de amor em forma de saudade. A alegria de ver um filho nascer e a dor de ver um filho morrer, partir sem se despedir, sem motivo pra dizer adeus, arrancada dos braços meus. AH! torna-se uma saudade tão tamanha, as lembranças da infância, o sorriso de criança, as brincadeiras o jeito doce de se fazer encantar e o seu canto suave e sonoro, as gracinhas que gostava de fazer e as coisas que criava em forma de graça que fazia a todos sorri, a mim em especial.
Saudade! Me faz buscar alegria de viver e a vontade imensa de saber, como estás, não tem um telefone pra ligar, não há uma forma de telegrafar, não há um jeito de saber onde está. Deus, energia intensa que a tudo faz mover, dá-me um alento. Hoje 17/06 completam dois anos que fui separada da minha filha, sem um reencontro, sem uma notícia. Oh! Meu Senhor, permita a graça de poder vê-la, abraça-la e se isso não for possivel dá-me forças para continuar a luta pela vida e resignação para suportar essa distância tão dolorida. Colocá-nos em teus braços e conforta-nos pois precisamos do teu amparo. Emmanuel, por intermédio de Chico falou que "

Saudade e Amor

Emmanuel

Ante as lembranças queridas dos entes amados que te precederam na Grande Transformação, é natural que as tuas orações, em auxílio a eles, surjam orvalhadas de lágrimas.

Entretanto, não permitas que a saudade se te faça desespero.

Recorda-os, efetuando, por eles, o bem que desejariam fazer.

Imagina-lhes as mãos dentro das tuas e oferece algum apoio aos necessitados.

Lembra-lhes a presença amiga e visita um doente, qual se lhe estivesses atendendo à determinada solicitação.

Distribui sorrisos e palavras de amor com os irmãos algemados a rudes provas, como se os visses falando por teus lábios e atravessarás os dias de tristeza ou de angústia com a luz da esperança no coração, caminhando, em rumo certo, para o reencontro feliz com todos eles, nas bênçãos de JESUS, em plena imortalidade.

Psicografia do médium Francisco Cândido Xavier. 

Deus te abençoe minha filha.Beijos

Que eu não perca...

.
Que Deus não permita que eu perca o romantismo, mesmo eu sabendo que as rosas não falam.
Que eu não perca o otimismo, mesmo sabendo que o futuro que nos espera não é assim tão
alegre.
Que eu não perca a vontade de viver, mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos,
dolorosa..
Que eu não perca a vontade de ajudar as pessoas, mesmo sabendo que muitas delas são
incapazes de ver, reconhecer e retribuir esta ajuda.
Que eu não perca a vontade de amar, mesmo sabendo que a pessoa que eu mais amo, pode não
sentir o mesmo sentimento por mim...
Que eu não perca a luz e o brilho no olhar, mesmo sabendo que muitas coisas que verei no
mundo, escurecerão meus olhos...
Que eu não perca a garra, mesmo sabendo que a derrota e a perda são dois adversários
extremamente perigosos.
Que eu não perca a razão, mesmo sabendo que as tentações da vida são inúmeras e deliciosas.
Que eu não perca o meu forte abraço, mesmo sabendo que um dia meus braços estarão
fracos...
Que eu não perca a beleza e a alegria de ver, mesmo sabendo que muitas lágrimas brotarão
dos meus olhos e escorrerão por minha alma...
Que eu não perca o amor por minha família, mesmo sabendo que ela, muitas vezes, me exigiria
esforços incríveis para manter a sua harmonia.
Que eu não perca a vontade de ser grande, mesmo sabendo que o mundo é pequeno...
E, acima de tudo, que eu jamais me esqueça que um pequeno grão de alegria e esperança
dentro de cada um é capaz de mudar e transformar qualquer coisa, pois...
A vida é construída nos sonhos e concretizada no amor!

Chico Xavier