Uma carta de amor

Planeta terra, 01 de fevereiro de 2014


Querida e amada filha Heide.

Estamos no ano de 2014, fazem exatamente três anos e meio que você partiu, a saudade que sentimos é imensa, não temos como classificar esse sentimento que nos toma a cada pensamento em você.

Quero te dar notícias de todos que aqui estão, Seu irmão Roque continua trabalhando muito e ainda morando em Osasco, na grande São Paulo, vez por outra nos falamos e lembramos da saudade que temos de você, ele está bem, está morando agora com um amigo dividindo o apartamento. Keli, está buscando equilíbrio numa religião evangélica, mora com as duas filhas Bia e Lari que por sinal muito inteligentes e espertas e muito bonitas. Sua afilhada e sobrinha querida Jéssica completou dezessete anos, está uma linda moça, sente muito sua falta, é estudiosa e também tem procurado um equilíbrio para concluir seus projetos de vida está querendo estudar fora da Bahia designer ou medicina me esqueci agora o que ela me disse que vai tentar mas acho que ela quer mesmo ser pediatra. 

Tenho colhido frutos de tudo que plantei na vida, nesta vida, alguns bons outros não tão bons, mas sei que tudo isso faz parte do aprendizado. Nestes 3 anos e meio, muitas coisas aconteceram, inclusive a internação do seu pai. Vou sair do trabalho e vou cuidar dos negócios, pois estamos novamente com aquela padaria a Pão Crocante, tantas recordações, quando você ia me ver e ficávamos no escritório conversando, das coisas que gostava de comer e Caio adorava tomar suco de caixinha .

No geral estou bem mas há momentos que acho que o tempo não passa e está demorando muito o nosso reencontro, volto atrás e lembro que preciso me sentir fortalecida para criar e educar o nosso filhote de maneira que ele se torne um homem forte, corajoso, equilibrado e generoso, pois que é muito amoroso com todos. Está enorme, tanto cresce como come e engorda, teimoso as vezes desobediente, muitas vezes so escuta depois que dou uns berros, mas me ama e não quer sair de perto de mim.

Muito inteligente e sagaz, esperto e pega as coisas no ar, não é preciso falar mais de uma vez pra que ele não faça sua interpretação, mas muito sagaz por muitas das vezes querer reverter as coisas a seu favor e ai então trata as pessoas como se elas não entendessem nada. 

Adora música boa, mas Alex as vezes ouve umas coisas bregas e como sabe que não gosto pede pra ele cantar para mim e ele canta e dá muita risada. Ah! sua risada é deliciosa, contagiante, dou muita risada quando ele está assistindo algo engraçado e eu rio da sua gargalhada, Marcos também adora a gargalhada de Caio.

Este ano ele passou dez dias na roça com o avô, não se preocupe está tudo bem ele está ficando um homenzinho. Alex tem um amor paternal e a recíproca é verdadeira, Caio o ama e é o pai. Eles dois se dão muito bem.

 Passou o seu aniversário, no dia estava em Eunápolis na casa de Keli e Jeu estava lá, falamos das lembranças boas e de como sentimos sua falta.

Caio sempre ri muito das estórias que conto a seu respeito, das coisas da sua infância, das gracinhas que adorava fazer durante seu tempo aqui,  da dança da falsa baiana, e eu sempre falava que você deveria ser humorista, de quando cantávamos e de como adorava me ouvir cantar. Lembro-me do susto que tomei quando cantava Caçador de mim no chuveiro e quando terminei você bateu palmas e me disse como canto lindamente essa música, sempre canto ao chuveiro esperando as palmas, mas me assustou pois eu achava que estava sozinha em casa.

Bem, se eu for falar sobre tudo que faz sentir sua falta e de como essa distância é dorida levaria a noite escrevendo sem parar. Nós te amamos e rogamos sempre a Deus que a proteja e Ilumine seus caminhos e sua vida. Gostaria muito de ter mais noticias suas, mas nem sonho mais, ou não lembro que sonho, fica só uma sensação de algo que não sei explicar no dia seguinte.

Por favor mande notícias, já é muito ficar sem te ver.

Te amamos e queremos que fique bem.

Te amamos para todo sempre

Sua mãe e filho

Beijos no coração e em toda alma.

O Tempo!

O tempo passa. Mais um ano se vai, virada do ano e eu estou aqui refletindo sobre tudo que aconteceu nesse longo período sem a minha filha, mas, em nenhum instante esqueço que tenho meus outros dois filhos, creio até que nos aproximamos mais, buscamos ficar mais unidos embora distantes por morar em cidades diferentes. Nosso filho Caio, cada dia mais belo crescendo muito rápido e ficando  muito mais esperto. Tenho pensado muito em muita coisa e uma das coisas que tenho pensado nos últimos dias do ano é na forma como tudo aconteceu e me perguntado por que essas lembranças não se apagam automaticamente, se temos o poder de esquecer coisas boas muita das vezes belas por que então não conseguimos apagar, eliminar do nosso registro essas lembranças tão dolorosas, tento na maioria das vezes lembrar das traquinagens de Heide quando criança, das gracinhas que ela fazia na adolescência e de como era brincalhona de como era também comediante mas, como que automatizado o cérebro retorna ao dia em que passei ligando e enviando mensagem sem obter resposta, de quanto orei implorando aos anjos protetores que a trouxesse de volta, de como enviei mensagem para o seu algoz para que ele a libertasse em nome de Deus, que lembrasse do seu filhinho. Pergunto aos céus todos os dias onde eu errei.Pergunto a Deus como ela está   e peço a Deus que a ajude no aprendizado do perdão.
Este é um dos grandes desabafos que faço, não tem sido fácil pra mim nos últimos 3 anos e meio que é o tempo completo da sua partida, não gosto mais do meu trabalho, nem do convívio com algumas pessoas, quero ir embora desta cidade que me traz tantas recordações, quero fazer algo que me preencha este vazio, gostaria muito de escrever a história da minha passagem pela terra mais não sei por onde começar, tenho tido muita pena de Zé que hoje se encontra em pior situação que todos, internado numa clinica psiquiatrica pois era uma pessoa doente da alma e ficou muito pior depois do desencarne da filha que ele tanto amava, penso muito na questão do resgate que tanto se fala na espiritualidade e sempre questiono sobre que mais tenho ainda que resgatar.
Hoje 1º de janeiro de 2014 mês em que minha filha Heide nasceu daqui a nove dias ela completaria 32 anos e tantas perguntas ainda sem respostas. Ainda hoje me pergunto aonde foi parar a arma que foi usada no disparo, quem mais estava lá, ou se passou em seguida e levou a arma, por que não levou outras coisas, dinheiro, celular, não depenou o carro. Aonde ele passou a noite com ela, são muitas perguntas sem respostas.
Tenho escutado de algumas pessoas que não importa saber detalhes do que realmente aconteceu, para eles seria um sofrimento a mais, melhor deixar como está. Não entendem a cabeça de uma mãe que viu sua filha sair numa tarde do dia 15 de junho e retornar dois dias depois para o IML numa maca para ser periciada e ter a possibilidade de ver o desespero e o medo estampado em seu rosto. Três longos anos e meio e não consigo esquecer nada, nenhum detalhe.
Tenho buscado na fé que tenho num Deus que sei me amparar e me dar forças para suportar tudo e colocar alegria em minha vida por causa de Caio que é a minha grande esperança de vida, minha vontade de viver e progredir. Ele sempre diz pra mim, "mamãe você é rica", acho interessante e engraçado. Não esquece da sua mãe, acho lindo a forma como ora por ela todas as noites e como pede proteção a Deus pra ela e também para o pai.
Espero de verdade que este ano de 2014 seja um ano de mudanças para mim e para Caio, quero ir embora de Itabuna, fazer outras coisas inclusive aprender a tocar piano para voltar a cantar, me dedicar a um  trabalho que sempre amei e quero muito dar continuidade junto com um grupo de amigos irmãos de atendimento espiritual, "dê de graça aquilo que de graça recebeste" disse o MESTRE e eu sinto que chegou o momento de voltar e me reunir ao grupo. Estou em tuas mãos Senhor.

O tempo.

Dizem os mais velhos, acredito que sábios pois a maturidade geralmente traz junto a sabedoria adquirida com o tempo que, o tempo tudo cura. Ainda não encontrei essa cura, pois ainda não cicatrizou a ferida que foi feita na minha alma, com a partida brusca da minha pequena, onde ficaram algumas lacunas e um vazio extenso e, que sei o quanto é dificil compreender por aqueles que não acreditam numa existência além desta vida. Muitos crêem que depois da morte corpórea é o fim de tudo e não vê motivos para que continuemos sentindo.

Não acredito que se deva sofrer todo o dia, chorar de dor e gritar culpando alguém no popular se descabelar ou viver de lamentações.

O Tempo, ele tem corrido ou somos nós que corremos do tempo e deixamos passar alguma coisa que deixamos de dizer ou fazer e o tempo ele é implacável pois ele não volta, esta sempre seguindo adiante, e tudo anda mesmo que achemos que está parado, mesmo quando há inércia as mudanças vão acontecendo sem que percebamos.

Hoje dia 16/12/2013 completa três anos e seis meses que você partiu e cada dia é uma saudade diferente, um amigo que encontra e lembra de algo na adolescência, alguém na cidade que vivemos que lembra como era bela e educada, parentes que lembram de coisas que as vezes eu não tive acesso por não estar no dia, um amigo que foi enamorado, apaixonado mas não declarou por medo de perder a amiga, um namorado que não teve condições de falar comigo depois de sua partida devido a sua própria dor, tantos detalhes que levam até você.

Pessoas que não lembravam de você na infância mas que esteve presente na adolescência e outras que te conheceram na infância mas não na fase de maioridade mas, que lembram do seu sorriso, do seu lindo olhar. 

Há ainda pessoas que não sabiam do que realmente aconteceu com você e que sentem muito, pela perda. Não creio tê-la perdido, acredito que estamos separadas temporariamente e que será você minha filha amada que virá me buscar quando chegar o momento da minha partida e se Deus o grande e maravilhoso PAI infinitamente generoso permitirá que nos reunamos mais uma vez e possa ele me dar uma outra oportunidade de vida para que venhamos juntas uma vez mais como mãe e filha.

O que se passa em meu coração só o Senhor sabe além de mim mas, tenho orado muitas vezes em silêncio converso com ELE pois sei que não preciso dizer-lhe sobre o que quero ou preciso para ser entendida e atendida nas minhas preces. Meu maior desejo é que estejas bem amparada e buscando o equilíbrio necessário para conseguir a paz junto a Jesus e eliminar as mágoas, observando no seu íntimo e buscando acreditar que não foi você que cometeu a infração e que não pode se punir e nem ao seu filho amado, muito menos julgar as atitudes do outro, pois que não somos juízes nem promotor para punir  ou condenar quem quer que seja por suas atitudes errôneas.

Somos todos filhos da mesma energia suprema, somos filhos de Deus e não temos o poder de julgamento, já que ele é o juiz e PAI. Para que nos acorrentarmos aos nossos algozes por sentimentos que nos bestializam quando podemos buscar os ensinamentos do FILHO quando disse que devemos perdoar e orar por nossos inimigos. Amar ao próximo como a ti mesmo  e orar por nossos inimigos não significa que precisamos andar de mãos dadas com estes. Mas tem que vir do coração, se o coração perdoa, nossa alma se ilumina e nos liberta dos grilhões e nos leva a liberdade. 

São três anos e meio de saudade constante e de esperança em dias mais promissores.

A espera de resposta!!

Tem dias assim, em que olhar o horizonte é como olhar o vazio e, depois de algum tempo a olhar parece que o dia está mais cinza, sem cor sem graça, pensei comigo que ser forte era o bastante, algumas pessoas me acham muito forte, não sabem apenas qual o custo desta fortaleza. 

Pensava que conhecer alguma coisa sobre o espirito, ter algum conhecimento sobre a vida pós vida na terra dava algumas certezas e isso me enchia de esperança de que teria como ser mais paciente e esperar. Quanto engano, nenhuma leitura, nenhuma parte do livro sagrado, nem de nenhum livro me faz sentir mais calma, ou menos ansiosa.

Não poder comunicar com a pessoa ou as pessoas que amamos nesta vida, que tivemos uma ligação afetiva maior, como a de mãe e filha, não ter a certeza de que está amparada, em um lugar seguro, distante dos perigos, não saber onde encontrar aquele olhar doce, a voz meiga e, somente esperar que Deus  nos dê paciência e resignação para vencer o grande obstáculo da distância. Distância, mas que distância, se não sabemos como medi-la, que dimensão, a única que tenho tido como certo é a dimensão da incerteza, e  à noite antes de dormir a esperança de poder vê-la em sonho, mas isso também não é uma certeza e se alguma vez encontro, ao acordar não tenho lembrança de ter estado ou de te-la visto.

Sempre tenho buscado falar-lhe através de preces, pedido muito aos anjos do Senhor que nos ampare e nos fortaleça, para que tenhamos mais coragem e esperança para que haja um reencontro. As vezes me sinto só e no meu mais profundo ser busco uma resposta uma explicação para tudo que nos aconteceu, o que ainda preciso aprender e se isso tudo foi um teste para saber se suporto passar, é dolorosa essa prova, é doída essa dor, é cortante  e hoje sinto falta de vocês que se foram, meu irmão amado, minha mãe querida e a minha filha, minha linda filha querida. As lágrimas que caem molhando meu rosto é de uma intensa saudade que sei vibra na eternidade em busca daquela que partiu sem se despedir. OHhhhhhhhhhh como doí a saudade!

Qual é o caminho?

Pensando bem, estamos sempre buscando coisas novas, se temos uma casa fazemos reforma, modificamos o exterior, o banheiro, a cozinha, se temos um carro mais de um ano, precisa ser trocado, nunca nos satisfazemos com o que temos e, a busca é incessante sem nos preocuparmos com uma reforma que precisa ser feita e é a mais dificil, mais complicada: a nossa própria reforma. O fazer o bem sem olhar a quem, o amar o próximo como a si mesmo, o perdoai infinitamente, se alguém lhe bater na face dê-lhe a outra e assim por diante.

Há uma grande verdade que precisamos encarar, não nos conhecemos intimamente, não sabemos do que verdadeiramente somos capazes, nos comportamos muito mais como feras que como seres pensantes. Adoecemos nossa alma e aniquilamos o nosso corpo, com raiva, mágoa, ódio, frustração, e tantos outros sentimentos que degradam o nosso espírito, vamos à igreja para justificar as nossas faltas ou para que sejamos vistos pela sociedade como uma pessoa religiosa, que ama a Deus sobre todas as coisas. Na realidade o que sabemos mesmo é pedir, pela saude, pelo emprego, por mais dinheiro, para adquirir bens, para que nos ajude a sair do buraco financeiro, para ganhar na loteria e assim por diante, que em hipótese alguma nos servirá no futuro, após a partida deste mundo.
Não vamos a  igreja ou a qualquer templo puro e simplesmente para agradecer, pois que para curarmos as nossas chagas, as chagas da alma é mais que necessário que aprendamos a agradecer por tudo, do momento em que deitamos ao momento que acordamos, pela água que usamos para higiene ou matar a sede, pelo ar que respiramos, pelo sol que nos aquece pelo planeta lindo que vivemos, pela familia, pelos amigos, companheiros.

A cura das nossas dores acontece quando aprendemos que nada neste mundo é permanente, tudo não passa de um empréstimo temporário e que tudo é tão passageiro e nada é meu ou seu. Até o corpo que reveste nosso espírito é um empréstimo, e que não levamos e que volta à terra  por amor DELE, que nos possibilita usar  ao retornarmos como moradores deste lindo  planeta. 

 Estamos caminhando sem rumo, parece que os dias estão acelerados e o tempo está ficando cada dia mais curto, e formamos um conjunto pois que também estamos num processo de aceleração, temos pressa pra tudo e chegamos ao fim do dia, exauridos, estressados, cansados de muitas vezes finalizar o dia desestimulado, sem vontade de continuar.
Estamos como barco a deriva no mar, com medo de tempestade,  e de não mais voltar.
A realidade tem sido tão assustadora, filhos que matam pais, que matam amigos, que não encontram explicação para suas indagações e as respostas não são satisfatórias. Crianças que sofrem abusos e os responsáveis não são punidos, jovens que roubam e matam e são mortos pelos motivos mais corriqueiros,  e associado a tudo isso vem o uso de drogas.
Que pena que dá, quando pensamos que  Deus nos presenteou com a presença do ser mais puro e amoroso de toda galáxia, o SEU filho JESUS. Aquele que procurou nos ensinar de todas as formas a mais bela maneira de amar.
Como somos mal agradecidos, como pode alguém duvidar da existência de DEUS,  e ao olhar em volta ver tanta beleza, como podemos duvidar se a nossa volta tudo é perfeito, e o imperfeito é nosso ser. Fomos feito como estrelas, para brilhar, para sermos felizes, caminharmos por um caminho que nos leve à satisfação e  plenitude, para não perdermos a alegria e razão de viver. Não lembramos e muitas vezes nos recusamos a crer que do outro lado da vida  há uma outra vida e temos que nos preparar para retornarmos com paz no coração.
Falar sobre caminho é complicado pois que não sabemos que trilha seguir somos como crianças em fase de aprendizado dos primeiros passos, sabemos apontar mas não gostamos de sermos apontados, ainda não conseguimos enxergar que somos uma centelha divina, que deveriamos viver em plena harmonia, mas que estamos quase sempre fazendo as escolhas erradas.
Por que não optamos por sempre fazer o bem? Por que nos desviamos sempre da trilha certa e nos deixamos cair em abismos dificeis de escalar? Por que matamos o outro se não vamos nos alimentar?
O que realmente se passa na mente humana? Como entender tanto desvario, tanta falta de lucidez, tanta loucura.
Quero entender qual a distancia entre a cura e a loucura, entre o ódio e a doçura, entre fazer sorrir ou provocar a dor, entre a posse e o amor. Quero saber quanto tempo mais deveremos levar pra nos libertar da dor e vivermos plenamente o Amor.
"Eu Sou o Caminho, A Verdade e a Vida" disse JESUS.
Creiamos nisto.
Deus Abençoe.

Serenidade

        É muito interessante observar a natureza, ver a beleza de cada ser e ver a serenidade destes seres, no dia a dia, mesmo com as dificuldades criadas por nós, seres pensantes. Parar alguns instantes para observar um pássaro construindo o seu ninho mesmo sob uma chuva forte, vento frio, sem temer qualquer coisa pois tem a tranquilidade     somada a responsabilidade de proteger suas crias. A vida não para e o tempo anda acelerado e não estamos nos dando conta que precisamos de em algum momento buscar a serenidade nos momentos mais singelos, em algum ato cometido por alguém que nos surpreende e nos enche de alegria. Numa atitude de carinho ao amanhecer com afagos recebidos de um filho dizendo, mamãe eu te amo, bença  meu pai, deixa eu me deitar aqui com vocês? é só hoje. 

       Não temos tido tempo para qualquer coisa que nos traga serenidade, pois que não temos tranquilidade e visão do belo, se estamos nos transformando em máquinas de fabricar quinquilharias, que possivelmente encha os nossos bolsos de dinheiro, a casa de coisas confortáveis, um carro zero e melhor marca disputando com o vizinho o melhor espaço, mas, não estamos polindo nossa alma e punindo nosso corpo com mais trabalho e correria no dia a dia.

        Nos esquecemos do essencial que é inundar o nosso espírito de amor, um amor incondicional, por tudo que existe neste planeta escola, de agradecer ao SER supremo pela dádiva da vida, pelo ar que respiramos, pela coragem que nos faz mover para adquirir o alimento, agradecer pelo dia que amanhece, pela noite que enche o céu de estrelas e uma lua tão belo, pelo sol que nos aquece e nos ajuda a manter a vida, nos esquecemos de cuidar daqueles que antes de vir a este mundo nos comprometemos de ajudar no crescimento físico e espiritual, deixamos de viver com serenidade e escolhemos a agonia.

       Onde realmente queremos chegar com tanta pressa se nem sabemos aonde ir, se o objetivo é chegar a Deus, nos distanciamos dele, quando não praticamos os ensinamentos do MESTRE, "Amareis o Senhor teu Deus com toda sua alma e coração e ao teu próximo como a ti mesmo"., "Eu sou o caminho a verdade e a vida, ninguém vai ao PAI senão por mim"., não adianta irmos à qualquer igreja ouvir os discursos que muitas vezes nem entendemos o que quer dizer, e acharmos que está tudo bem simplesmente porque fui a igreja, e o nosso santuário o coração está maculado, com sentimentos impuros, de inveja, raiva, ódio e tantos outros sentimentos que ao invés de nos melhorar nos afunda.

       A serenidade costumamos encontrar no olhar de uma criança quando nos diz te amo, nas palavras de uma mãe ou pai quando diz Deus te abençoe meu filho, numa atitude de amor quando alguém salva um animal abandonado, no vôo da borboleta, no canto do pássaro livre, nos ramos e folhas que balançam ao vento como se estivessem dançando a música da vida, pois que tudo tem um biorritmo, no barulho das águas de uma pequena cascata  ou riacho correndo para o mar, na dança das ondas no seu vaivém, nas coisas mais simples e belas que a vida nos proporciona.

        Serenidade é saber que ao deitar sua consciência não te acusará de qualquer falta, é estar no aconchego do lar e viver todos os dias como se não fosse existir o amanhã.

           Ah! Serenidade é saber que depois de tudo teremos um novo amanhecer e, que um dia despertaremos numa outra dimensão do ser, então poderemos ter verdadeiramente a alma serena no grande momento do reencontro, com aqueles que nos precederam e cantar, sorrir, louvar e agradecer por retornar.

Deus Abençoe a todos que lêem meus textos.

Heide te amo

Divagações sobre a vida!!

Se a nossa mente conseguisse silenciar algum instante, mas é muito dificil ficar com a mente vazia, sem pensar em algo. Penso que as pessoas nos dias de hoje tem medo de tudo, medo de ficar só, medo de buscar os seus sonhos, de se relacionar com alguém, medo de sonhar, medo de sentir, de amar, de querer ajudar o próximo, um medo que transforma as pessoas em desconhecidos, pois, se os que estão ao nosso lado desconhecemos como podemos confiar em estranhos.

O que pretendemos da vida se não buscamos enfrentar os nossos problemas e o nosso medo. Não estamos sós, temos um SER, uma energia, uma força, um poder inesgotável, que nos faz sentir mais forte e viva, chamemos do que quiser, DEUS, Natureza, Alá, o que menos importa é o nome, mas sei que essa energia nos mantém de pé e com esperança de que um dia é sempre diferente do outro, mas o sol sempre nasce para todos, brilha sem escolher onde e faz brotar a vida, Não podemos desperdiçar nosso tempo apenas chorando a falta daqueles que partiram, mas enxugar a lágrima daqueles que ficaram e ajudar a manter viva a esperança de que um dia saberemos a verdadeira razão da partida.

Sei que muitos não crêem que existe uma vida pós-morte do corpo físico, que somos eternos, mas precisamos analisar os fatos nas palavras do Mestre, quando disse _"Na casa do meu PAI há muitas moradas", e onde seriam estas moradas senão na pátria espiritual, já que somos espíritos eternos, a cada um segundo o seu merecimento. Verdadeiramente espero que aqueles que partiram de forma prematura estejam numa boa morada, tendo a assistência dos anjos protetores. Procuro ocupar todo o meu tempo, com trabalho, casa, estudo, estou aprendendo a tocar violão, faço judô três vezes na semana, estou tentando fazer mestrado, vou pra padaria embalar pão de hamburger, fazer pão de queijo, não quero parar.

Fiz de tudo para sair desta cidade que não me agrada, e, me traz tantas lembranças, boas e más, quanto mais desejo partir mas é como se algo me mantem presa  e não quero continuar remando contra a maré. Sosseguei a mente e vou descobrir o que ainda preciso fazer por aqui, e se tiver algo que eu ainda tenho que fazer, farei.

Fico muitas vezes chocada, quando ouço algumas pessoas dizerem que não suporta mais a vida e começa a desistir de viver. Viver é uma benção, uma dádiva do céu, uma prece contínua, e a terra esse nosso planeta abençoado, uma escola com educadores infinitos mundo afora. Somos alunos, menores aprendizes, muitas das vezes perdidos sem saber como passar nas provas, sem ter que perder o sono e encontrar respostas e soluções para as questões. Quando penso que meu sofrimento é tão grande, vejo uma mãe que tem o seu filhinho de cinco aninhos ser arrebatado da vida nos braços da própria mãe por um ser que ainda não sabe o que amor, compaixão. As vezes nos distanciamos do amor mais amplo, o amor universal e se não buscamos a Deus por Amor, vamos a sua procura pela dor, e ai imagino a Mãe Maria que teve que suportar terrivel dor ao ver seu filho ser preso ao madeiro. Vamos orar por nossos filhos, eles precisam de oração, de amor, de paz não de dor. Chico Xavier disse que chorar de saudade é bom alivia o coração de quem partiu, mais chorar de dor aumenta o sofrimento de ambas as partes, de quem se foi e de quem ficou.

Deus ilumine a todos com amor.

Minhas histórias!!!

Meus caros amigos, seguidores ou não deste blog. A finalidade na verdade deste blog era passar mensagens que pudessem vir a ajudar pessoas que tivessem passado por problemas de perda, não importando qual nem de que maneira. De repente percebi que o blog se transformou num blog de desabafos dos meus sentimentos mais profundos e sei qua a maioria das pessoas que me conhecem sabem das minhas dores e do sofrimento que me causado pela ausência da minha filha que se foi de forma tão brusca. Quero  pedir desculpas a todos e realmente me voltar para finalidade que é o blog.

Todos nós passamos por dores, bem verdade, mas, na realidade as dores vem como forma de aprendizado, nós na  nossa imperfeição, não conseguimos compreender que não precisamos sofrer para aprender, coisas acontecem fora do nosso controle, então os sentimentos mudam, o comportamento muda e muitos de nós entramos num mundo onde as sombras parecem assustadoras, deixamos de acreditar nas pessoas e perdemos nossa fé. 

Clamamos por socorro e parece que ninguém nos ouve, mas tem uma coisa que vamos descobrindo aos poucos, nenhum ser gosta de ter por perto pessoas que lamentam ou permanece num mundo a parte, como se não pertencesse a este mesmo mundo. 

Falamos de perda como se realmente tivéssemos algo de concreto, se pararmos pra pensar nós não temos nada, nem mesmo o corpo que envolve nosso espírito é nosso, tudo que temos aqui é por empréstimo, os filhos nos são dados para que possamos orientar, educar, amar e conduzi-los pela vida afora sem apego, mas com muito amor, sem esquecer de que não são nossos, estou dizendo isso para mim todos os dias.

Isso não significa que tenhamos que aceitar que um outro qualquer, por qualquer motivo tire sua vida, seja num acidente, ou por qualquer outra forma. Temos que lembrar que existe um ser que nos mantém vivos e quando pensamos que vamos fraquejar nos sentimos mais fortes, as vezes acreditamos que não conseguiremos ultrapassar as barreiras e quando menos esperamos já saltamos todos os obstáculos do caminho. A vida é como uma corrida de obstáculos, temos que passar com mérito todos os obstáculos para chegarmos ao final da corrida como vencedores. Cada um tem uma corrida diferente e cada um tem obstáculos que criamos que são mais fáceis  de vencer, não podemos mergulhar nossa mente na dor constante para nosso corpo permaneça saudável e a nossa mente devemos mantê-la íntegra acreditando e confiando num Deus que tudo sabe e tudo pode se tivermos fé.

Estou escrevendo livros voltados para ajuda de crianças e adultos que subtraídos dos seres mais amados e creio que vou publicá-los em pdf estou somente escolhendo o site para que isso venha a acontecer. Espero que realmente venha ajudar a todos que lêem.

Deus abençoe

Impossivel Não Sentir Saudades!

Esse mês, completa três anos de ausência, dói, ainda dói muito essa ferida que parece não cicatrizar, é diferente da viagem que é feita ao exterior, muito distante sim, mas, com grandes possibilidades de reencontro breve, de poder tocar, de ouvir a voz, de sentir o cheiro, de poder telefonar, de poder falar da saudade que estou sentindo e ouvir do outro lado da linha, logo iremos nos ver, vou passar as férias aí com vocês, vou no Natal, vamos passar a virada do ano juntos, todos e no carnaval passaremos numa praia bem bonita, comeremos camarão, uma bela moqueca de dourado com pirão. Mas, não é assim, não tem férias, nem Natal, nem nada a não ser a esperança de reencontrá-la um dia sei lá quando, num outro plano em outra existência.

Pergunto-me sempre porquê... onde é mesmo que tenho errado tanto e o que devo mudar na minha trajetória. Pensei um dia que se alguém viesse ferir um ser da minha família, e principalmente um filho eu teria ódio mortal, mas assim não se deu, não consigo odiar, só queria entender que sentimentos levam o homem a tamanha  crueldade.

Seu filho, pergunta sempre o que aconteceu e como aconteceu e ainda não sei o que dizer e nem como dizer, mas, sei que está  muito próximo este momento e, a quem vou recorrer para me ajudar a não ser ao Deus que governa a nossa existência e rege a nossa vida. Tenho pedido socorro aos céus, tenho implorado amparo dos anjos, tenho buscado na mãe Maria a madre de Jesus o sustento e a força para suportar essa caminhada, pois sei que ELA entende muitíssimo bem a dor de todas as mães que ficam sem seus filhos por morte brutal ou não.

É muito dificil cortar os laços de mãe e filhos, dificil recuperar-se quando se vai logo ao nascer ou mesmo antes se houver um aborto espontâneo, quanto mais uma separação como as que tem acontecido com tanta violência.

Mudei toda a minha trajetória, hoje trabalho muito mais que antes, tenho procurado preencher a lacuna e procuro manter integro e saudavel meu corpo e mente. Faço judô, canto em um coral, estou aprendendo tocar violão, quero começar um projeto novo que é fotografar, e mostrar o belo mesmo quando estiver feio, procurar pérolas em meio a lama e dentro de todas estas tarefas existe uma maior que é amar, educar e orientar Caio, para que ele possa seguir meus passos com muito amor no coração. Uma das maiores tarefas da minha vida é fazê-lo compreender o poder do perdão e o principio da verdade para que se torne um homem íntegro.

Não sei se as pessoas conseguem entender o que digo, mais tenho buscado clareza nos meus sentimentos de mãe e tentado demonstrar que não é a dor pela perda, mas pela ausência e a incerteza  de reencontro.

Quero deixar registrado que acredito que as pessoas tenham vida eterna, senão não teria sentido aprendermos tanto e esse aprendizado ser desperdiçado pós morte, existem pessoas que nem chegam a exercer suas profissões ou mesmo desfrutar de algo que queria tanto e após adquirir deixa a terra, mas, quero que saibam que tenho as minhas limitações e o direito de as vezes questionar sobre do porquê não podemos ver aqueles que já se foram, até mesmo para saber como está o que podemos fazer além de orar para que todos possam se sentir melhor. Penso que isso é como uma punição ou terá outro termo a ser usado.

Ainda que creia numa outra existência, a minha limitação deixa-me sentir como se eu estivesse numa prisão e sem paredes, mesmo sem a existência delas não sei pra onde ir.  Nem tenho o que fazer além do que já tenho feito, nem fugir, aliás pra onde e do quê. 

Eu me chamo Aldamir Souza dos Santos, tenho três filhos que nasceram do meu ventre, uma se foi e deixou seu filho para mim. 

Por Deus orem por mim e por todas as mães que se sentem assim.

Sentimentos diversos...

         Qual sentimento de um filho para com seus pais, quando percebem que as coisas não andam bem entre eles, e os mesmos não buscam soluções para resolver a situação sem violência, sem tortura. Como pais, adultos e responsáveis que somos por estes seres que  colocamos no mundo, para que possamos educar, orientar e transfomá-los em pessoas de bem e do BEM, podem agir de forma tão irracional e animalesca, se somos considerados seres mais evoluidos, não vemos animais matando suas femeas e se lutam por espaço é apenas para definir a liderança. Que filhos queremos para a vida e para o mundo, porque temos os filhos mas, eles não são nossos, ajudamos no seu crescimento para que se sintam prontos para enfrentar as diversidades da vida, as filhas em especial, nos dias de hoje já não são mais preparadas somente para parir e cuidar da casa e da prole. Os seres homens e mulheres buscam o mesmo objetivo, que é o sucesso profissional,o sucesso financeiro, o TER. E os filhos? Onde se encaixam? Como estão sendo criados? Quais os sentimentos que estão sendo cultivados no coração deles? Como entender e atender as necessidades se já não temos mais uma ligação afetiva mais forte? Que tipo de pessoas estão se transfomando as nossas crianças e quais as consequências para a vida social deles.Como cuidamos dos nossos filhos se nosso tempo nos dias de hoje é voltado para o trabalho, perdemos o contato com nossos filhos desde o nascimento e, deixamos a responsabilidade de guiá-los por conta das escolas que tem função de instruir, não de educar, essa função é nossa como pais.Ou os entregamos nas mãos de pessoas que supostamente nos substituem e criam mas não orientam, com raras exceções. Então que futuro pretendemos para a nossa velhice, e o que conhecemos daqueles que deveriam ser pessoas amorosas e de caratér ilibado. Que será da velhice se não amparamos a infância e não a guiamos como deve ser.

Os jornais de todo mundo anunciam as mortes provocadas por armas nas mãos de crianças, os pais que matam suas mães e, não há motivos que possam justificar tamanha violência, filhos que matam os pais, por causa de drogas, mulheres que matam seus próprios filhos, homens que cometem suicidio após eliminarem suas companheiras, latrocínios, estupros e tantas outras  formas de violência.
Queria tanto gritar para o mundo: "Parem", estamos nos destruindo, agimos como bichos mas bichos não matam por matar, ou por defesa ou para alimentar, somos piores pois premeditamos, ficamos a espreita, nos vingamos, odiamos e matamos. Oh! que dor, lembrar que todos falam que Jesus morreu para nos salvar, penso que o matamos e ELE só quiz nos mostrar que o Amor faz perdoar, mas a frase só serve para justificar as bárbaries que foram cometidas contra AQUELE que veio para nos ensinar e educar, porque nós não conseguimos nos salvar nem de nós mesmos e ainda hoje depois de dois mil anos continuamos agindo de forma irracional.

Nós, mães, que já passaram por algum desses dramas, que sentimentos nos afligem, além da saudade que sentimos da pessoa amada que partiu. Muitas vezes sentimos um grande vazio, uma forte vontade de desaparecer, um misto de dor e solidão e tantos sentimentos que se misturam e não conseguimos entender.

Se nós que somos adultos as vezes não conseguimos encontrar o equilibrio necessário para suportar o dia a dia, e, o que passa na cabecinha do (s) filho(a)s que passam por uma situação dramática sem sequer ter a noção do que vem a ser morte, muito menos entender por que não consegue mais ver os seus pais, nem entendem porque partiram, como podem partir sem despedidas, sem explicações, sem dizer pra onde vai e muito menos quando volta, pois a esperança da volta é grande. 

Por mais que tentemos explicar que não terá volta, não há como entender essa partida pois parece muito impalpavel. Ah! a morte deveria deixar algum alento, como por exemplo ver por vezes a pessoa amada, mas deixa o alento da prece, mas tem vezes que a prece não é satisfatória. Meio confuso, tantas misturas de sentimentos. Quando ficamos longe no espaço físico numa distância em quilômetros ainda temos o consolo de pegar um avião e a felicidade do reencontro, mas quando se trata de uma dimensão que não temos ideia de tempo nem espaço como explicar isso para alguém que ainda não entende  e não tem a menor ideia do significado morte, como explicar que continua vivo se não tem como ter a presença, a voz, o cheiro, o colo. Ahhhhhhhh.

Deus nos ama