Não há explicação melhor ...

Sem  conseguir definir exatamente os sentimentos que invadem minha alma, fui buscando dentro de mim uma explicação para este sentimento que me deixa triste, chorosa e com vontade de partir, de fugir e muitas vezes de ficar num lugar bem distante de todos e, só ouvir a minha respiração, meu silêncio, meus pensamentos e aquietá-los, para que eu consiga  me ver e enxergar com mais clareza tudo que preciso para me tornar melhor.
Sinto constantemente a necessidade de fazer algo além de mim, algo que venha beneficiar não só a mim mas, ajudar outras pessoas que viveram, vivem e sofrem por algum incomodo causado por situações criadas sem que tenhamos tido a possibilidade de evitar ou impedir, pois tudo parece forjado e escrito no livro da vida.
Não consegui ainda assumir e ter o compromisso da responsabilidade de cumprir com o acordo que fiz antes de vir a este mundo. Acredito que esteja sendo falha por não me sentir pronta, pois, acredito que ainda tenho muito medo de errar e não seguir o meu instinto natural, tenho assumido compromissos diversos, com o trabalho, com a familia, mas não sei  se tenho cumprido com os deveres de mãe. Me senti culpada sim,  por todos estes anos de ausência, pelo fato de não ter dado um telefonema para a minha filha naquele dia  fatidico, me senti frustada e culpada por ter tido a lembrança de falar com ela sobre a festinha do seu filho, penso que poderia ter evitado tudo isso e hoje ela ainda estaria ao meu lado.
Me senti só e ainda gosto de andar só pois só Deus consegue ver  e me ouvir de verdade. Não deixei de crê. Não perdi a fé mas, queria muito que tudo fosse diferente e as vezes no meu silencio eu o questiono. Me perdoe Deus.
Quantas vezes tenho sentido vontade de ir embora pra bem distante, criar meu filho em outra cidade, mas o que vai mudar é apenas a cidade a história será sempre a mesma e me acompanhará até o túmulo. As pessoas dizem que sou muito forte, mas existe alguém neste mundo que me faz me tornar mais forte para que eu possa suportar essa dor. Por isso o titulo  não há explicação melhor para a saudade que distância, lágrimas que não alcanço para seca-las, abraço que não posso dar, beijos não são sentidos, olhar que não mais se encontram, bom dia que ficou no ar,, perfume do seu cheiro e sonhos a realizar, são tantas as explicações para a saudade  que sinto.
Mas, de todas as explicações a que mais me agrada é o desejo de que eu pudesse novamente te tocar, de poder te ajudar de sonhar que estamos juntas e que juntas podemos criar o seu filho que está crescendo cada da que passa, mais esperto mais curioso, muito inteligente, mais também muito teimoso, muito engraçado as vezes como você era, mas é muito genioso.
Quer sempre ditar, não é de receber ordens é muito de questionar e não faz o que não gosta. Está numa fase de desobediência  e tudo quer saber o porquê.
Ah! como eu queria que o tempo voltasse se assim fosse e então eu procuraria fazer com que nada de mal lhes acontecesse ou de alguma forma aconteceria? Não sei.
Tenho me sentido cansada e ao mesmo tempo sinto que não posso parar, acho que se parar eu não consigo fazer o que tem que ser feito e não posso falhar, muitos dependem de mim de alguma forma mas Caio ele precisa de mim sempre e tenho que ser forte corajosa e determinada para consegui  cria-lo com os preceitos da honestidade, de carater ilibado, com senso de responsabilidade  e saudavel, forte e corajoso, para enfrentar as dificuldades e observar as belezas que a vida oferece com as adversidades.
Que Deus te abençoe.